© Copyright Antoloji.Com 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Antoloji.Com'a aittir. Sitemizde yer alan şiirlerin telif hakları şairlerin kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.
-anne, bir bardak alabilir miyim?
-kızım niye barda kalıyorsun; ev neyine yetmiyor?
-? ! ? !
-dogum gunun ne zaman?
-27 Nisan
-hangi yıl?
-her yıl
-? ! ? !
Yangın söndürme tüpü almıştım.satıcı ile aramda geçen diyalog aynen şöyledi.
Satıcı - Abi buyur bu faturan. Ben - Teşekkür ederim kardeş sağol. Satıcı - Ben teşekkür ederim abi,güle güle kullanırsınız inşallah.! Ben - Nasıl yani? Ulen kullanmak için yangın mı çıkaracağız şimdi..? =o( =o(
-atla gel hemen.
-at yok taxiyle gelsem?
-? ! ? !
- senin cocuklarin da senin gibi olur insallah.
- aaamin!
- ne aamini be; beddua ettimdi ben!
- hee, pardon...
5 dk kadar evvel ağlatılan sincap hanfendi yine odanın kapısına dayanır...
-ben sana küsüm:'(
-5 ytl veriim barışalım ;)
-...
-10?
-bu seferlik barışalım bari:(
-öp bakalım :)
-:*
- :)
-bana laptop al...
-:S (ben yaptım beeeğğn!)
Oğlan kıza döndü:
- Seni seviyorum, dedi.
Kız:
- Ben de seni, dedi...
-yeni telefon aldım
-hayırlı olsun. bu mu?
-ne demek bu mu? o bu mu diyerek küçümsediğin telefon varya 980 ytl!
-hadi canım.. ben hayatta vermem o parayı buna
-bak iki oluyor 'bu' diyorsun. önemli olan özellikleri görünüşe aldanma!
-özellik? ütü yapıyor mu bu telefon!
-üfff.. ben gidiyorum
-nereye
-telefoncuya.. geri verecem..
Kahramanımız ‘Seda SAYAN’ yine bi sabah elleri belinde, programını sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve…
Seda SAYAN:
AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz?
Ben Mustafa
Naber lan Mustafa?
Nerden arıyosun bizi Mustafa?
Şişli’den.
Ne iş yapıyon lan Mustafa?
Belediye başkanıyım… (Mustafa SARIGÜL)
bad-nbr dana nassın
dana-iidir ya sen nassın
bad-gözükmüodun neler yapıyodun
dana-bölüm değiştirdim uluslar arası pazarlama & yönetici asistan
dana- aslında bu yönetici asistanının ing bi adı vardı daha karizma oluyodu ama unutttum
bad- manager adulatory olmasın:P
ingilizce bilmeyen dana- hah işte, oydu heralde bla bla
bad- kameraya gülümse danacıım
:P
adam hasta yatıyo ölüm anı yaklaşmış : ogluna soruyo noldu site miz bittimi, iş yerinin cirosu nasıl, kiracılardan para geldimi......
artık çoçuklarda kına geliyo birazdan adam son nefesi verirken....
hoca yanında ölen adam bakıp işte adamı kafasında 5.000 planla gömerler diyo....
hadi ben çıkıyorum sen kalıyor musun?
(anne karnındaki bebeğin ikizine söylediği laf)
yolcu sorar trabzona kaç saat te gider abi?
şöför: araba kalkıncamı?
anfide.hoca arkada oturan iki kıza sorar
prof:kızım siz bu sınıftan mısnz?
kızlardan biri:hocam biz alttan alıyorussss.
Berberde:
-nasıl keselim abi?
-kısa kes aydın havası olsun!
yolcu: kaptan ben buraların yabancısıyım yunuskent durağına gelince beni bi zahmet indirir misin?
minibüsçü: olur ama gelince hatırlat
yolcu:? ? ! ! ? ?
rehberlik dersinde hoca puanlama sistemine örnek vermek için sorar:
-çocuklar sizin alanınız ne mesela? sayısal mı eşit ağırlık mı?
-hocam benim alanım sayısal ama arkadaşımın alanı pirekare..
Baba-evet bütün davranışların pekiyi ama karnenin hepsi zayıf.....bu nasıl oluyor oğlum......biraz çalışsana......
oğul-BaBa napim...ikisini bi arada yürütemiyorum......
kaan:
kaan:
bune
eyyHAYATsnŞAVKIsulardaBİRdolunaysın..aslındaYOKUMbnBUoyundaÖMRÜMbniYOKsaysın...:
sözün bittiği yer
kaan:
hadi ya
kaan:
.
kaan:
diil mi
kaan:
yok kızım allah sana öle
kaan:
bi yetenek wermiş
kaan:
ki insanlar
kaan:
çözemio
kaan:
ne kadar zekisin
kaan:
ama aynı zamanda
kaan:
bazı konularda salaklık edion
kaan:
adı konulmamış bişi
eyyHAYATsnŞAVKIsulardaBİRdolunaysın..aslındaYOKUMbnBUoyundaÖMRÜMbniYOKsaysın...:
işte farklıyım bn
-hocam bişey sorabilir miyim?
-sor...
-hocam şimdi mezopotamyada yüzyıllardır insanlar yaşıyor, çok eski devirlerden beri bla bla, pek çok medeniyet bla bla bla, tarihi eserler, binalar, bla bla bla...(uzar) ...peki neden su yok?
-var...
-:S
komşu teyze - nolmuş şimdi, ben anlamadım? ? ?
smyrna* - THY uçağı kaçırılmış. italya ya indirmişler zorla.
tv spikeri - uçaktaki iki terörist bal bla bla.....
komşu teyze - anaaaa! . uçakta terörist de varmışşş! ...:S
smyrna* -:D
Ntv spikeri: Bağdat'a, Cihan Haber Ajansı Muhabiri'ne bağlanıyoruz, Alo..
İHA Muhabiri: İHA kardeşim İHA.. (Telefonu kapatır...)
(5dk. Sonra) NTV Spikeri: Şimdi Bağdat'a Cihan Haber Ajansı
Muhabiri'nebağlanıyoruz. Bağdat'ta olanları anlatır mısınız sn......?
CHA Muhabiri: Ben Bağdat'ın 25 kilometre dışındayım. Burası bir sanayi merkezi sayılabilir. Bağdat'a gidip gelmek çok zor oluyor. Neler oluyor tam bilmiyorum! ..
-hocam biz kesit alamıyoz...
-3 değil misiniz siz?
-yok hocam, jiletimiz yok, ondan...bize jilet bulsanıza :)
-hmmm...kimin jileti yok :)
-:S var bizim...(korku ve külliyen yalan)
- :)
-ama biraz kör, yani yok değil, var hepimizde:S (kuyruklu yalan)
-ayşe, mehmet, funda, barış :)
-hocaaaam:((
-jiletsiz derse gelinir miiieeğğ! ! ! ! ! !
-:((
Bir ERKEĞİN hayatı nasıl mafolur?
ERKEK- Söyle.
KADIN-............
ERKEK- Söylesene!
KADIN- Acelen varsa söylemiyim.
ERKEK- Acelem yok ama çıkıcam, söyle
KADIN- Söyle söyle diyip üstüme gelme.
ERKEK- Ya niye üstüne geliyim. Bişey söylemiycek miydin?
KADIN- Yok bişey yok. Ne söylicem ki sana?
ERKEK- Yanlış anladım demek ki. Çıkıyom ben o zaman.
KADIN- Çık sen, çık. Hep kaç!
ERKEK- Yok kaçırmam otobüsü bugün. Bak daha onbeş dakka var.
KADIN- Altında kalırsın inşallah!
ERKEK- Ne?
KADIN- Bişey söylicem demiştim. Ama beni dinliycek zamanın yok tabii.
ERKEK- E sen ne söyliyim ki demedin mi?
KADIN- Git, tamam git!
ERKEK- Hey allahım! Ben gene yanlış anladım o zaman.Söyle,dinliyom.
KADIN-.................................
ERKEK- Heeeee! Beş dakka kalmış otobüsün kalkmasına. Söyle
KADIN- söyle diyip.
ERKEK- Euzübillahiminnnn...
KADIN- Ne?
ERKEK- Yok bişey. Söylicen mi?
KADIN- Söyliyim de bir an önce kaç dimi? Vaktini alıyom.Arkadaşların özlemişlerdir seni.
ERKEK- Hayatım, hergün görüyorlar beni. Niye özlesinler?
KADIN- Özlerler. Onları can kulağıyla dinlersin çünkü.. Nedense işe giderken çok neşeli oluyorsun. Ne bekliyorsa seni orda
ERKEK- Bi dolu iş bekliyo. Ne beklicek ki?
KADIN- Biliyorum o işleri. İki ayaklı, boyalı, parfümlü işler..
ERKEK- Yok artık, daha neler! Senin sinirlerin bozuk galiba.
KADIN- Evet bozuk. Sabahtan beri peşinden koşuyoruz, bişey söylicez diye.
ERKEK- Söyle diyom ben de sabahtan beri.
KADIN- Sorun da bu zaten. Söyle diyosun söylüyorum, sus diyorsun susuyorum.Benim söz hakkım mı var bu evde?
ERKEK- Güzel karıcım niye olmasın! Ya, ben sana ne zaman sus dedim ki?
KADIN- Bi de deseydin. Konuşmaya da hakkım olmasın. Şu televizyon benden değerlidir bu evde.
ERKEK- Yok artık o kadar da değil, iyice abarttın. Senin canın sıkkın anladım.
KADIN- Ne? O kadar da değil mi?
ERKEK- Değil tabii.
KADIN- Yani ona yakın. Anladım. Avukata gidiyorum.
ERKEK- Ne? -
KADIN-Avukata gidiyorum. Bu iş biter. Hüüüüüüü! ! ..
ERKEK- Ya, ne dedim ki ben şimdi?
KADIN- Allahım bi de soruyo. Hemen gidiyorum.
ERKEK- Nereye?
KADIN- Bi telefunkenden değerli olmadığım bu evden gidiyorum.
ERKEK- Tamam Hayatım, Sustuuum.
KADIN- Susma! Bişey söyle, kaçma. Sus, konu kapansın. Git işine mutlu mutlu.Hayat devam etsin. Yok öyle.
ERKEK- Tamaaam konuşalım. İşe gitmiyom o zaman.
KADIN- Naaparsan yap. Ben gidiyorum.
ERKEK- Nereye?
KADIN- Odama.
ERKEK- Eeeee?
KADIN- Ne istiyorsun?
ERKEK- Konuşmak.
KADIN- Günaydıııın!
ERKEK- Eveeet, heh he!
KADIN-.......................
ERKEK- Yaa dur! şaka yaptım. Ortam yumuşasın diye. Ağlama ya!
KADIN- Hüüüüüü! .... Üzme sen kendini benim için.
ERKEK- Kimin için üzcem, karım diil misin?
KADIN- Olmaz olaydım.
ERKEK- Tatlım... Büyütüyorsun ama.
KADIN- Ne?
ERKEK- Biraz abartmıyor musun?
KADIN- Ben mi?
ERKEK-..............! ?
KADIN- Ben mi ha! Ben mi? Ben mi büyütüyorum? Topluyorum.
ERKEK- Ne?
KADIN- Hemen eşyalarımı topluyorum.
ERKEK- Saçmalama!
KADIN- Bırak kolumu, bıraaak! Zorba herif.
ERKEK- Tamam. Dokunmuyorum. Ama gitme, konuşalım.
KADIN- Uzak dur! Polisi ararım.
ERKEK- Yok artık. Hırsız mıyım ben?
KADIN- Evet, hırsızsın. Hayatımı, yaşama sevincimi çaldın.
ERKEK-..................!
KADIN- Söylicek bişey bulamadın. Dilini mi yuttun?
ERKEK- Bütün bunları ne zaman yaptığımı düşünüyorum.
KADIN- Beyimiz kavga istiyor galiba!
ERKEK- Hayır ama.....
KADIN- Tamam. Kavga istiyosan, kavga ederiz. Noolcaksa olsun.
ERKEK-...................!
KADIN- Gülücek bişey görmüyorum ben durumumuzda. Evliliğimiz çatırdıyor.
ERKEK-...................!
KADIN- Sırıtma! Yemin ederim. Avukatı arıcam.
ERKEK- İstersen ara ama.....
KADIN- Peki, hemen çeviriyorum.
ERKEK- Nişantaşı'ndan gidelim.
KADIN- Senin gelmene gerek yok. Ben taksiyle giderim.
ERKEK- Ben de geliyim. Hem şu uzun deri cekete de bakarız.
KADIN- Hııı? ! ! Sen nerden biliyorsun o ceketi?
ERKEK- Ajandana not almışın bugün bana söylemek için. Orda gördüm.Şimdi aklıma geldi.
KADIN- E.. evet. Şey!
ERKEK- Ben de arayıp ayırttırdım.
KADIN- İnanmıyorum.
ERKEK- Giderken alırız.
KADIN- Nereye?
ERKEK- Avukata.
KADIN- Eee... evet.
ERKEK- Ya da istersen bugün gitmeyelim avukata. Direk ceketi almaya gidelim.
KADIN- Aaaa... eeeeee.... olur.
ERKEK- Hayatım?
KADIN- Efendim?
ERKEK- Sen bana ne söylicektin?
KADIN- Boşveeeer
-hangi bölümü okuyon?
-mimarlık..
-ya sen?
-gazetecilik....
-öyle mi ne güzel... nerde okuyon?
-şu köşedeki kahvede :))
- :))))
yolcu-şu pencereyi açabilirmiyim ya çok sıcak......
hostes-beyefendi uçakta pencere açılmaz........
yolcu-ya kalkarken kapatırız.............
enteresan diyalog deyince ilk aklıma Pınar Altuğ'un enteresan reklamı geliyor:
-Şekeriiiiim, şekeriiiiiim
-Anne?
-Ay benim bir tanem mi gelmiş ay sen de benim şekerimsin bıdı bıdı bıdı niye bu toz şeker konuşmuyor benimle yoksa küstü mü kızım bize diye devam edebilecek bir diyalog...
sahurdayken...saat 4 civarı
babam: bgn saat 5 e kdr uyuyamadım...
annem:-gayet tepkisiz- saat daa 5 olmadı
liverpool - galatasaray maçını anlatan spiker...
yüreğimizin ağzımıza geldiği bir an..20.dk
evet sayın seyirciler yüreğimizin ağzımıza geldiği bir pozisyon daha 50.dk
yüreğimiz ağzımıza gele gele ağzımızda yer kalmadı sayın seyirciler 80.dk