© Copyright Antoloji.Com 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Antoloji.Com'a aittir. Sitemizde yer alan şiirlerin telif hakları şairlerin kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.
Anne; dün bize iş yerinde bi haşlanmış yumurta verdiler..mosmordu..
Kardeş; hade ya..yemeyin zehirli felandır
To; bu yumurtaları kazanda fln mı pişiriolar anne?
Kardeş; ay sorduğun soruya bak..anne sarmısak yiyebilio musunuz sarmısak? ?
Anne; nerde..kimse yiyemez.yasak..çünkü yanında arkadaşın oluyor,yönetici oluyor..rahatsızlık..
To; e anlaşın yanındaki de yesin..denk getirin..
Anne; dedim ya ustası var işçisi var müdürü var makinisti var..
To; e anlaşın işte fabrikacak..o gün sarmısak yiyin..herkes sarmısak yesin..bekçi şoför yemekhaneci patronu..hepiniz sarmısak yiyin..biz de yeriz evde sen rahat olursun..ayak uydururuz :) _ki kendisi ağzına sürmez_
benim kardeşin 19.yy'da yaşadığını tahmin ediyodum da,bu kadar kesin-net olmamıştı..(bu sabah)
Şapşal; ablaaa..biz 19. yy'da deil miyiz? 20 felan dediler..
Tourni; ! ? !
Şapşal; bize hoca demişti ki mesela 1516 diyelim; bu 15'ten 1 çıkarıyosun; yani 14. yy. oluyo
Tourni; ne dion be! yemişler seni..salak yok öle bişey..tam tersi şimdi.._kriz fln geldi_
Şapşal; bak döverim seni abla gülme! ! ööle demişti bana.... hoca
Tourni; benim de hocam o..öle bişey demedi,) fındık beyinli..
Şapşal; seninki ne! ? mercimekk!
Tourni; bulgur! !
Şapşal; kum tanesi! !
Tourni; pudra şekerii! ! heaa :)
Şapşal; ! ! ! ! .. (hala düşünüo garibim daha nası ufaltırım diye..bulamadı henüz,zafer bende hehe)
_____________________________
Kardeş yarım saat bi şekerleme yapmış,ardından biricik ablasından rüya tabirleri kitabını ister;
Şapşal; abla versene şu kitabı..-sinirli-
Ablası; bu kısacık zamanda rüya da mı gördün? ! napçan lan rüya kitabını,hangi devirde yaşıoruz? ha 19. yy. :))
_____________________________
Şapşal; abla bak beni deli edip durma..ben sana 23. yy'da mıyız dicektim..
Abla; ! !
Şapşal; ewet..çünkü 2004..4'ten 1 çıkarıyosun (alışmış kimden duyduysa illa 1 çıkarıcak)
Abla; ee.. ;)
Şapşal; o zaman 23. yy oluyo..ama sen benim kafamı karıştırdın 2000li yıllardayız dedin ben de 19. yy. demek durumunda kaldım..
Abla; yani aslında sen 23. yy. dicektin?
Şapşal; e evet..ama gülme! ! senin oyununla yanlış söliceme ben kendi bildiimle sölerim daha ii..ona gül..(aynı zamanda gururlu genç)
Abla; e bu daha komik..23. yy.. seni İnkılap hocana şikayet edicem tükürücem yüzüne uhh hocam nası öğretemediniz dicem
Şapşal; haa önümüzdeki günlerde seni ararsa..
Abla; beni nie arasın canım seni arar o..noldu gene mi küstünüz? (hocamız çk içtendir aynı zamanda arkadaşımızdır :)
Şapşal; neyse işte ararsa ne dicen bilio musun..
Abla; öldü..
Şapşal; evet...döverim seni gülme..
_____________________________________
gün boyunca kardeşin 'ben senin açığını yakaliim bak gör' laflarına 'benim hiçbi zaman 200 sene gibi bi açığım olmıcak nihahha' nidalarıyla karşılık verildi..
9vanda -kadının teki üşütmüş. kocasıyla birlikte hastaneye gidiyorlar. kadın doktor, kadının üst tarafını açar. sırtını dinlemeye başlar. arada kadınla ilgili sorular sorar. tedavi ettikten sonra
'sevkiniz varmı'
'acuuuuk' der
-yemekte nevar?
-allah ne verdiyse...
-ee ne verdi :)
-bunun yanına kalacağını sanma,er geç bunun için ödeyeceksin,kah uykunda kabusun kah arkanda gölgen olacağım,sakın bunu unutma tamam mı,unutma dedim sana
-bu arada; tedavin nasıl gidiyor?
elf iş yerinde tlf çalar :)
elf_ bilnet bilişim
(...) _ merhaba kenanla görüşebilirmiyim
elf_ kenan bey şuan şirket dışında bir notunuz varsa ileteyim kendisine
(...) _ kendisiyle mutlaka görüşmeliyim çok acil cep tlf da kapalı bugün üç oldu ve disarda dediler
elf_ doğrudur, kiminle görüşüorum
(...) _ eşiyim
elf_ yardımcı olabileceğim bir konu varmıydı
(...) gelince kendisine söyleyin, çocuk biberonunu kaybetti, ağlıo gelirken biberon alsın.. Unutmayın ama lütfen
elf_ (gülmemek için kendini tutar) ... tamam söylerim :)
r.t.e'nin italya başbakanına maaşını sorması
Adam; sen saçına birşey mi yaptın?
Kadın; nasıl yani?
Adam; yukarıya toplamışsın?
Kadın; haa..evet..
Adam; ....
Kadın; eee?
Adam; ne eesi?
Kadın; güzel olmamış mı?
Adam; ne?
Kadın; neden bahsediyoruz biz?
Adam; neden bahsediyoruz?
Kadın; saçımdan.
Adam; ne olmuş saçına?
Kadın; ben de onu sana soruyorum,ne olmuş saçıma?
Adam; birşey olmamış.
Kadın; sen az önce neden saçımı topuz yaptığımı sormadın mı?
Adam; sormuşumdur.
Kadın; sormuşsundur! on saniye önce konuştuğun şeyi hatırlamıyor musun?
A; hatırlıyorum tabi canım..
K; neden o zaman sormuşumdur diyorsun?
A; canım lafın gelişi söylemişimdir!
K; sormuşumdur! söylemişimdir! istersen kendinden emin olduğun bi zaman görüşelim.
A; yahu saç lafını lafın gelişi söylemişimdir diyorum.
K; yani o laflar bir yerden bir yere gidiyordu,yol üstünde senin ağzına uğradılar,sen de o lafları bana yönlendirerek canımı sıkmak istedin öyle mi?
A; senin canını niye sıkmak isteyeyim?
K; olur ya bazen canım.insanın canı bazen durup dururken birşey sıkmak ister.hatta bu ihtiyacı karşılamak için stress topları bile satılıyor.yani insanlar yanlış şeyleri sıkmasın diye..senin yaptığın gibi.
A; ne yaptım ben?
K; hiiç.. günümü berbat etmek üzere mükemmel bir başlangıç sadece.
A; hayatım iyi misin sen?
K; kötü mü görünüyorum? özellikle saçlarımı soruyorum tabi!
A; Allahım kadın saça taktı!
K; hayır Allahım asıl saça takan o!
A; ben saça falan takmadım! !
K; vaay..
(ve erkek sesini yükseltmesi gereken anın geldiğini düşündü)
A; ben bağırmuyorum!
K; özür dilerim seni sen zannettim.
A; beni tahrik etmeye mi çalışıyorsun?
K; hayır ben tahrik felan etmek istemiyorum.bu tartışmayı ben başlatmadım zaten!
A; hangi tartışmayı hayatım,biz tartışıyor muyuz?
K; evet..üstelik tartışmaya başlayalı epey oldu..şu anda tahmin ediyorum ikinci sayfanın ortalarında filanız..
A; peki konumuz ne?
K; genel olarak 'bir kocanın karısının özgüvenini yok etmeye yönelik ustaca iğnelemelerine karşı alınması gereken önlemler bienali' diyebiliriz.
A; ne iğnelemesi kadın?
K; kadın mı? işte! erkek,içindeki osmanlı dönemi hasretini dışa vurdu.devam et,seni dinliyorum ERKEK!
A; Allahım ne söylesek kabahat! şimdi de kadın lafı mı battı?
K; benim yaklaşık 33 yıldır bir adım var.evet,kadınım ama diğer kadınlarla karıştırılmayalım diye bir özel isim almışım.dahası senin kullandığın cümle yapısı içinde kadın,bir tür hayvan ismi anlamına geliyor.zira biz tanımadığımız köpeklere köpek diyoruz.tanıdıklarımızın birer adı vardır.
A; sen 37yaşındasın.
K; ben 33 yaşındayım!
A; ama yaşıtların 37 yaşında.
K; sen de 40 yaşındasın adi adam.
A; ben zaten yaşımı küçültüp skeç konusu olmaya çalışmıyorum.
K; beni artık sevmiyorsun değil mi?
A; artık emin olabiliriz,sen delirdin.yahu nerden çıkardın şimdi bunu?
K; peki tamam peki..sakin oluyoruz ve baştan alıyoruz..
A; hayır,hayır yalvarırım baştan almayalım.tekrarını kaldıramayacağım!
K; işte beni asıl deli eden huyun bu biliyor musun?
A; hangisi?
K; tartışmayı başlatacak ilk kışkırtıcı cümleyi söyledikten hemen sonra yani ikinci cümleden itibaren o tartışmayla hiç ilgisi olmayan adam pozuna girmenden söz ediyorum! sürekli ama sürekli aynı şeyi yapıyorsun!
A; neyi yapıyorum?
K; bak yine yaptın!
A; ne yaptım?
K; yahu ben kendikendime mi kavga ediyorum?
A; demin tartışmaydı şimdi kavga mı oldu?
K; evet oldu.ve sen bu sinir bozucu tavrını sürdürürsen birazdan cinayet boyutuna varacak.
A; ........
K; ........
A; sigarayı bırakmıştın..
K; ateş var mı?
A; yok.. zaten bizim ateşten ziyade ateşkese ihtiyacımız var.
K; ...
A; aa gülebildiğini bilmiyordum..
K; güldüğüme bakma,komik değildi..peki sana kalırsa bu bi tartışma deil öyle mi?
A; tabiiki deil hayatım.bunun için en az bir tartışma konusuna ihtiyaç var
K; o zaman normal bir konuşma boyutunda en baştan başlayalım.sen odaya geldin ve ne dedin?
A; saçındaki değişiklik dikkatimi çekti ve onunla ilgili bir soru sordum.
K; ne sordun söyle?
A; saçını topuz mu yaptın? dedim.
K; hayır kesinlikle hayır! öyle söylemedin.yüzünde son derece ekşi bir ifadeyle hatta belki biraz iğrenmeyle karışık 'sen saçına birşey mi yaptın' dedin! cümlenin yapısına dikkatinizi çekmek isterim.sen saçına birşey mi yaptın! saçımdan mı bahsediyorsun annenden mi belli deil..yani geçen gün yanıma gelip 'sen anneme birşey mi söyledin,içerde ağlıyor da' dediğinde beliren ifade vardı yüzünde.
K; ... işte beni asıl delirten de bu oldu zaten!
A; hastasın sen..
K; bunu beni incitmek için söylüyorsun.
A; doktor da olsam aynı şeyi söylerdim,sen bir obsesifsin.
K; eserinle övünebilirsin o halde..
A; ........
K; sigarayı birlikte bırakmıştık.
A; ne yaptın ateşi?
K; eteşkesin yanında olacaktı? yok mu? birlikte gittiler demek ki..niye gülmüyorsun? ben sen söyleyince gülmüştüm.üstelik bu kadar da komik değildi..
A; .........
K; güldün..gülmesen daha mı iyiydi acaba? dişetlerin görünüyor da..peki hadi gel tatlıya bağlayalım bu işi..
A; bağlayalım bakalım..
K; saçımı neden sordun? kötü mü olmuş?
A; hayır canım gerçekten düşünmedim bile..sadece değişik geldi..
K; İŞTE! sorunu bulduk! umursamazlık! umrunda değil saçımın şekli! çünkü ben senin malınım,benim her halime alıştın! sevgilim bana söylemek isteyip söyleyemediğin bir şey mi var?
A; ne gibi?
K; ne bileyim mesela 'başka bir kadın var','başka bir erkek var' ya da 'son seçimde mhp'ye oy verdim' gibi..bu kadar oy aldıklarına göre birimiz vermiş işte!
A; bu o kadar kötü mü yani? ben zaten bahçeli bir devletimiz olsun istemişimdir.
K; bu espriye güldüğümü farzedelim.
A; sen hastasın.
K; sanırım aynı serviste yatacağız..
Serap Ezgü ile Kadının Sesi programında Serap hanım 13 yaşında isteyerek evlenmiş kıza sorar;
Serap; neydi zorun da evlendin? demek ki vardı bi bildiğin..ya da birşey bilmiyordun o yüzden evlendin..?
kız; (gülümser) e..e..bilemiyorum..(e tabi :)
annemin şu günlerde ülkemizde, hem ticaret hem ziyaret seyrinde bulunan dünyaca ünlü yakışıklı mı yakışıklı mankenin vücudunun,sonra nasıl düzeleceğini merakla sorması? ?
'Ben bugüne kadar hiçbir Beşiktaşlı oyuncuya basmadım...' => Fatih Akyel
Sunucu: Petek Hanım siz biraz deliymişsiniz?
Petek Dinçöz: Yok yok öyle böyle değil ben ciddi denyoyum...
Sunucu: Estağfurullah Petek Hanım...
Petek Dinçöz: Yok vallahi bak ciddi denyoyum ben...
BBG sunucusu Öykü: Bir telefonumuz var, iyi günler nasılsınız?
Arayan: İyiyim siz?
Öykü: Teşekkürler siz?
bad tatilde yeni birileriyle tanıştırılmaktadır tanıştıran bayan bad i 'very cool man' gibi bi terimle tanıtır, badin ego coşar :) ...
bad- şak (el hareketi :) aha kodummu öküz bak abla ne dedi
öküz- ya hayır ya, abla ya, naptın ya, öyle deme ya, bu 1 yıl başımıza kakar ya....
bad- kodum olum kodum, aha aha ağlama hadi :)
pınar- valla öle öküz napim....vıdı vıdı...
bad- ha ne diyorsun abla ya bak abla diyorum sana ya ala ala...
pınar- tamam yaa üfff.
öküz- noldu len şimdi, anlamadım ben.
bad- ee boşuna öküz demedik sana :)
neyse efendim tabuya devam :)
kelime:palet
tabu kelimeler: ayak-deniz-vs vs
-gölün büyüğüne girerken şeyine ne takarsın?
-peştemal
(topluluk iptal)
_________________________________________
kelime: vatan haini
- asker kaçakları ne olur?
- suçlu
- hayır milli duygularla düşün
- şerefsiz, haysiyetsiz, aşşağlık, namussuz?
___________________________________________
kelime: kına gecesi
tiki kız- hani bunlar şey oldu ya (yakın gecmışte evlenen çifti gösterek)
x- hööö ne oldu
tiki kız- hani şey yaptılar yaaaa.
bad- soralım hoca belkide yapamadılar :)
koşarak uzaklaşır ortamdan :))
______________________________________________
kelime-istiklal marşı
bi kız-ya hani bizim icin cok onemli en önemli şelerden biri..
bi erkek-bekaret? !
______________________________________________
kelime: biyolog
x: abi öss'de sayısalın son bölümü?
y: biyoloji
x: hah işte onunla uğraşan kişiler?
y: biyolojist? ! !
_______________________________________________
kelime: iskoçya
x- highlander? ?
y- iskoçyalı
x- tamam, kes! !
y- katana! !
MANTOF abicim uydurmuyorum bea..
bizim ailede oluyor böle vakalar..ya da sağlam siteler var gelirsen özele istersen sölerim..ayıpsın..
Zamanında _malina_ ve Kumsal_g arkadaşlarımın ısrarıyla(aa almassan ben alıyorum eee tehdidiyle) 3 boyutlu bi timsah kolye almıştım..7 yaşlarında bi yeğen var; uzun uzun inceledikten sonra;
_Ablaa..sen timsah burcu musuuuun? ?
(ewet tatlım ben timsah burcuyum ;)
Sabah kardeşle çay muabbeti geçer..
Kardş: kaç şeker keser seni? ?
Abla: ee..sanırım 2 keser şeker beni..ööle koy..(dil sürçmesi işte)
Bir pazar sabahı TRT'de belgesel izlenir..Ekranda karıncalar..babam ve ben..
Yavru: karıncaların tadı nası acaba ya..
Baba: ekşi..acı gibi..
Yavru: nası ya! ? baba yedin mi yoksam?
Baba: yemiştim zamanında..ekşi..
Yavru: aa canlı canlı mı yedin ya! ?
Baba: ewet..
Yavru: Allahım yarabbim,öldürüp de yeseydin a!
Baba: E mındar mındar yenir mi! (gene babam gene babam ;))
Ben askerdeykene yaşanmış bir hadisedir..
Astsubay:Oğlum bu yeni askere her şeyi öğretin..
Ben:Anlaşıldı efendim..
...
Yeni asker:Abi bu urganlar ne işe yarıyo? (gemideki halatları gösteriyor.
Ben:Eyvah eyvah..
Anımsadığım kadarı ile, 'Kurtlar Vadisi' dizisinde geçtiği söylenen bir diyalog:
Kız: 'Seni seviyorum'
Erkek: ' Eyvallah' :))
Tabu oyununda vardır böyle ilginç diyaloglar :)
kelime:nişan yüzüğü
-ehm ee hani sen bana almıştın? ?
-nee donmu nee? ?
-pissin!
__________________________________
kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız: don!
topluluk: ohaaaaa!
___________________________________________________
Kelime: Gazete
x: Bir tür haberlesme araci
y: Telefon
x: Devam et
y: internet, televizyon, radyo
x: Ya kagittan olur,
y: dergi
x: Büyük boyda acarsin okursun kocaman...
y: Kitap
x: Allah belani versin be yuhhh..
bad arkadaşıyla otobüste karşılaşır...
bad- bu ne lan nerden buldun bunu (arkadaş sarı uzun saçlıdır altına kot giymiştir ama olay üstündedir üstüne leopar desenli transparan bi gömlek vardır.
ark- olum hepsi yıkanmıştı bende dolapta bulduğumu aldım
bad- ah öküzcan kardeşim benim bari babanın dolabından alsaydın ananın değil :)
ark- ne var olum bi günde metrosexüel olsam fenamı olur :)
bad- ulan senin lastik geçen gece merterde patlamıştı dimi? yoksa orda.... :)
ark- kırarım kafanı bak şimdi kızdırma beni
bad :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
AYI: şşşttt sarı ipna mısın lan sen ne o saçlar öyle?
AYI2: ehehe coniye bak.
MAĞDUR KİŞİ: elhamdülillah müslümanım.
AYILAR: pardon abi. turist şeyettiydik.
Saba Tümer: Yapacağınız şovu merakla bekliyoruz. Britney Spears, Madonna'yı çok izlemiştik ama...
Gülben Ergen: (Britney Spears’a benzetildiğini zannederek, havaya girmiş bir şekilde):
Ay ben Britney Spears, ehe ehe...
Saba Tümer: Hayır canım ne alakası var! ..
Mahmut Tuncer: Geçen baktım bahçemde bir goncagül açıyor. Altına geçtim bi çığırdım, bele bele açıldı...
Umut Akyürek: İnanırım, inanırım, doğrudur...
Haber:Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. Muhtar: Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
'Oh be, şu viskinin tadı ne güzel. Viski içince kendimi daha iyi Müslüman hissediyorum.' Kamer Genç
Aldığı tepkiler üzerine ise sözlerinin yanlış anlaşıldığını söyleyen Genç;
'İçki içince kendimi ruhen maneviyata değer
veren, Tanrı'ya daha yakın hisseden anlamında felsefi bir söz söyledim.Müslüman kelimesini kullanmamam gerekirdi'.
Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
(Anne Ford Focus'u tarif eder)
Anne: Arkasında camı vardı...
Baba: Direksiyonu da var mıydı?