© Copyright Antoloji.Com 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Antoloji.Com'a aittir. Sitemizde yer alan şiirlerin telif hakları şairlerin kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.
Bir MSN dialoğu :)
öküz- yaw bad bana tel al
bad- ne
öküz - tel ulan tel Gitar teli
bad- niekune hangisini
öküz- koptu en kalını
bad- e koparmadan önce çalmayı deneseydin :)))
öküz- döverim seni :))
bad- he he :)
Büyüyünce ne olacaksın sorusuna alternatif yanıtlar :)
baba-büyüyünce ne olacan
kız-hamile olcam
baba- hanım koş kıza bi haller oldu! ! !
***********************************
amca: nöörecenn lan bakıyım kerata sen büyüyünce..?
çocuk:ııı şey türkçe öğretmeni olacağım. :)
*********************************************************
bi genç kız- Söyle bakalım ufak adam büyüyünce ne olucan?
ufaklık- senin kocan olucam
bi genç kız- hihihihi :)
**********************************************************
- büyüyünce ne olacan?
- traş olacam.
*********************************************************
- büyüyünce ne olacan?
- mutlu olacağım.
*********************************************************
- büyüyünce ne olacaksın?
- emekli olucam...
*********************************************************
- buyuyunce ne olacaksin?
- ben büyümem.
*********************************************************
spilberg in bir dinazoru uyandırıp film çekmeye kalkması sonrası kameremanıyla yaşanan diyalog :))
dino- grrrrrhrhghıh 10 bin yıllık uykumdan uyandım ve açım! ! !
kamereman- hast... spilberg, hacı dedim sana dinozor ayalarıyla (allam argo olmasın diye çektiim eziyeti gör lütfen :) fazla oynama diye, aha buyur anlat derdini
bad geç vakitte metroya binmiştir, bi sürü yer vardır ama oturmamıştır ve tam kapıdaki aksi görüntüsünü izlemektedir birazda garip bakmaktadır sankim...bu sırada kapılar açılır ve bi kısın gözünün içine dik dik baktığını geç farkeder :) kızda ona bakmakta olacaktırki metronun eşiğine takılır, düşecek gibi olur, şövalyelik kursunu başarıyla bitirmiş olan bad elinden tutar ve düşmesini engelleyip dialoğu gerçekleştirir :))
bad- etkilendin :)
yarı düşmüş kıs- Hayır düştüm! ! !
elini tutup yardım eden bad- Etkilenmişin işte :))
küfürbaz kıs- Etkilendim....koyyim (burası küfürdü yumaşattım terim için :) varmı?
elini bırakan bad- yok yok sen düşmüştün!
der ve üzgün ve şaşkın bakışlarla vagonu terkeyler :))
yer bi evin koridoru
evdeki kişi sayısı 2
x şahıs:şişşt..şiişşşt kız baksana...
y şahıs şaşkın :bana mı diyosun abla?
x:senin adın neydi?
y:höö! ! ! ! nası yani? ? ? ?
bilinesi not:abla sarhoş değil :((
tikky bakteriler
- ayyyh gecen gun terliksi berke bana ne dedi biliyomısaaan! ! !
- ne dedi ne dedi?
- ay soyleyemiycaaam igraaancc
- soylesene kizim yaaa lütfaaan
- ay peki peki soyliym; kamcili aysecan, ben bi de o birlikte bolunebilir miymisiz
- inanmıyoraammm...
karakterler tamamen sahici..tanıtalım;
gülizar; dominant bi hanfendi,taramalıdan aşağı kalır yanı yok
sadiye; 11 yıl boyunca çocuğu olmamış,fakat tedaviyle 1 aylık hamile bu yüzden de kocasına' şereeff şofbeni açarmısın' diyip aklınca çocuğunun düşme ihtimalini yok eden bi annecik :) aman düşmesin..
yunus; gülizar'ın kocası
şeref; sadiye'nin kocası..
yunus ve şeref iş arkadaşı..dolayısıyle eşleri de ahbap..
sadiye'nin kanaması olur:(güzizar'ı çağırır ve atlarlar taksiyle hastanye..fekat sadiye durumu abartıp heyecanlanır ve hem alttan hem üstten! kaçırır..
taksici-borcunuz 11 milyon..ama abla kustuğu için temizleme parası 20 yi bulur..20 milyon
gülizar-kardeş bak bu hanımın kocası akşam 9'dan sona geliyo..sen bizi aldığın yeri de gördün..di mi gördün..e gelirsin akşam alırsın paranı..şeref abi senin koltuğu da temizler..üstüne bi odun da yersin nası? utanmıyo musn utan utan koskoca adamsın şikayet edicem seni patronuna neydi sizin taksi şirketinin ismi sürüm sürüm süründürücem utanmaz herif gel akşam şeref abiyle anlaşın gel sen gel vıdı vıdı vıdı..
Sinem; ben sana dedim dedim,demedim mi dedim?
Semra Hanım; bana 'dedim dedim demedim mi dedim' deme! ..
bi süredir takibe aldığım kızın telini bulduktan sonra girdiğimiz dialog
ben- özür dilerim bir süredir numaranız tel.rehberini meşgul ediyordu.bu edepsiz numaranın sahibi kimmiş onu öğrenmek için aramıştım
kız- nasıl anlamadım?
ben- mmm... neyse boşver numaranı biyerden buldum sizinle tanışmak istedim sadece
kız- hayır olmaz! ! !
yine kız- biz daha tanışmıyoruz bile
erkek arkadaşımla beşiktaşta gezerken önünmüzde yürüyen uzun saçlı biri için girdiğimiz dialog
arkadaşım- olm hatunun kalçalara baklan taş gibi
bayan zannettiğimiz adam biara arkasına bakar
ben- olm erkek lan o sakallları var salak
arkadaşım- olsun keseriz
Savaş Ay: Arabesk söylüyorsun! ..
Anadolu Ateşi-Sedat Koç: Ben arabekks söylemiyorum! bakın,ismini bile teneffüs edemiyorum! ! ..
bad işyerindedir, herkeslerde olan bilgisayar üstü bebekler, böcekler, heykelciklerinden vardır ondada :) bad koca ağızlı bi eşşeğin ağzına minicik bi ayının kafasını sokmuştur ve diğer ayılarıda sıraya geçirmiştir, bu şöyle bi görüntüdür: 'sıraya geçin sizide yiyecem' :)) işyeri arkadaşı olan 'bi kız' bad a gelir ve şu koparıcı dialoğu gerçekleşir
bi kız- aaa onlar öpüşüyomu
bad- eşşekle ayımı?
bi kız- eveet
bad- yani senin öpüşme fantazin böyleyse sevişmen hayvani olmalı :))
bi kız- hayvansın
bad- bana sevişme teklifimi yaptın he he yok kabul etmiyom işte çirkinsin :))
bi kız- yaaa küstümmm
bad- he he he :)
yer internet cafe..
kahramanlar; bi bücürle cafe sahibi Gökhan abi..
olay; velet counter diyene bi zımbırtı oynama telaşında..saat başına para veriyor..
-Gökhan abi 15 dakka daa uzatır mısııın (oyunu :))
-50 bin liralık yapayım Tolga! ! ha? ?
hayatımın kaybeden adamı mad jack the pirate (fox kidsde yayınlanan güsel çizgi film) lapacının maceraları :))
lapacı:kaptancığım gemiyi takip eden bir takım havuçlar var..
bad- ulan nasıl ya
abla- adamımsın lapacı yürü bee, bi takım havuçlarmış :))
Türk televizyonlarında unutulmayan anlar...
(Yepyeni - 18.Bölüm)
• O dönemki adı ile Inter Star'ın haber bülteninde (ilk özel televizyon olmasını laçkalığıyla) Ümit Aktan ile Kağan Yakuphanoğullarından arasında yaşanan diyalog...
Ümit Aktan: Spor haberlerini sunduk. Şimdi Kaan YakuphanoğullarınDAN'DAN (sırıtır) hava durumunu alacağız...
Kaan Yakuphanoğullarından: (sinirli) Teşekkürler Ümit AktanTANTAN! ..
• Ankaragücü maçı sonrasında Van Hooijdonk'un uzattığı şeyi Yılmaz'ın almaması üzerine Erman Toroğlu'nun bunu Van Hooijdonk'un para vermek istemesi olarak algılaması, olay hakkında dakikalarca yorum yapması, ardından Van Hooijdonk'un stüdyoyu telefonla arayıp verdiğinin para değil çiklet olduğunu söylemesi üzerine Erman Toroğlu'nun 5 saniye bir şey konuşamadan donup kaldıktan sonra 'çiklet olsa alırdı yahu zaten, her neyse...' deyip dakikalarca yorum yaptığı konuyu çaktırmadan kapatması...
• İlk düzenlenen BBG'de eve konuk getirilen Van Damme'a, Eray'ın 'Merhaba ben Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme' fıkramsısını İngilizce anlatmaya çalışması...
• Kim 500 Milyar İster'de yarışmacının 50 milyon TL'lik üzümden yapılan içkiyi bilemeyip seyirci jokeri kullanması ve seyircilerin yüzde yüzünün doğru şık olan şarabı seçmeleri...
• Savaş Ay'ın A Takımı programında Aysel Gürel ile feminist bir avukat ayakta birbirlerine laf sokarken; Aysel Gürel'in avukata 'Sen teşhirci kadınları, onlara bakan erkekleri eleştireceğine git de kendine bak. Bir pantolon giymişsin ki evlere şenlik. Kalçan kavun gibi ortada! ' diye çıkışması...
• Öykü Serter'in konuk olduğu Yunus Günçe'nin 'Deja vu' programını arayan bir kadının 'sizi çok seviyorum, beğeniyorum demesi üzerine Öykü'nün gülümsemesi, hemen ardından arayan kadının 'hiç gülümsemeyin, size söylemedim, ben Yunus'la konuşuyorum. Ayrıca sizden nefret ediyorum, BBG programlarında öyle yarı çıplak giyinmekle hoş olduğunuzu mu sanıyorsunuz? ' demesi, Öykü'nün sabitlenmesi...
• Fi tarihinde Star televizyonu organizasyonunda Türkiye'de yapılan dünya güzellik yarışmasında dünyaya Fatih Ürek dinletilmesi...
• Lig TV'de Fatih Terim'in GS'ye veda konuşmasını naklen yayınlayacaklarını bir saat anons ettikten sonra maç bitince muhabirin 'Evet az sonra o konuşma...' seklinde reklamlara devam edişi, kapıdan Fatih Terim çıkınca 'Evet hocam konuşmayı ne zaman yapacaksınız' diye sorması, Fatih Terim'in ben soyunma odasından geliyorum, konuştum demesiyle muhabirin 'Yapma bee! ' seklindeki yıkılışı...
• Reha Muhtar'ın programında Emin Çölaşan ile Melih Gökçek kavga ederken Gökçek'in 'Belediyede kameraman ekibi kurdum, bütün ekibi senin peşine takacağım en ufak bir açığını yakalarsam seni rezil rüsva edeceğim' lafı üzerine Çölaşan'ın 'Asıl benim elimde koca bir medya gücü var, ben de senin peşine kameramanlar takacağım sen de kendine dikkat et! ' demesi, ikiliyi 'uzlaştırmaya' çalışan Muhtar'ın 'Sakin olalım efendim, her şeyi zamana bırakalım bakalım kim kime takacak..... kameraları! ..' lafıyla hem kavgacıları hem de ekran karşısındakileri geçici laf felcine uğratması...
Okuyunca gül gül gül :) öldüm
MİLLİYET (SERİN DURUŞ)
her haftasonu olduğu üzre cemaat cümbür cümbür bizde-diye de bi laf geliştirdim-
geveze bi ark- konusu açılmışken (ilgili konu ya da benzeri açılmıştır) nasrettin hoca ve oğlu yemeğe gitmişler bir ahbaba..hoca demiş ki oğluna; sakın yemek yerken su içme..karnını suyla doldurma..yiyebildiğin kadar yemek ye..tamam demiş oğlu ama yemekte her yudumdan sona su içmiş her yudumdan sona su içmiş..hoca eve gelince oğluna bi şamar çakmış..ben sana ne dedim demiş..oğlu da ama baba sor bi niye su içtim demiş..hoca sormuş niyeymiş..çünkü demiş çocuk; yediklerimi iyice bastırmak için demiş..böylece daha çok yemek yiyebilecektim demiş..hoca oğluna bi şamar daha çakmış sertinden..bana niye sölemedin demiş hahehehaa..
biri-ya ben bu hikayeyi duymuştum sanki
diğeri-evet ben de..geçen hafta olmasın?
ötekisi-hem de burda,aynı kişiden :))
berikisi-abi sen değiştir bu hikayeyi ya her hafta anlatıyosun
geveze-di mi hocam anlatıyorum hep..değiştirelim baba..ne yapalım? suyu gazoz mu yapsak?
(bi kız arkadaşım başka bi kız arkadaşımla laflarken :))
-brat pitt? aa o evli bize yaramaz ya..
balkonda 2 yaşlı teyzede muabbete bak :)
-nabıyasın komşuu?
-e nabayım ya..
-e nabacan ya..
öküs- ya sende bi melankoli modu var anlamıyorum böle salyangoz gibi bakıyosun
bad- içerim ben bu akşam
öküs-cevapmı bu?
bad-belki alışman lazım
öküs-sen mi
bad-hiç özlememişim kendimi
öküs-sen ses falanda duyuyosundur :)
bad-iimisin öküs ne sesi?
öküs-hoşgeldin naber :))
Semra Hanım: Siz hiç elmanın altından armut topladınız mı?
Ebru Akel: Ben toplamadım...
Semra Hanım: O halde Ata benim oğlum! ..
Ferhat Güzel: O nasıl g öyle?
Güllü: Biz buna el yazısı diyoruz, sen ne sandın Ferhat?
Ferhat Güzel: 9 harfi...
Hazreti İsa bir gün müritlerini etrafına topluyor ve soruyor; hikayeyi aktarıyorum:
Ve İsa çağırdı müritlerini yanına. Ve İsa onlara sordu. Ve dedi ki:
-Sizce ben kimim?
Ve onlar İsa’ya döndüler. Ve dediler ki:
-Sen bizim yaratılışımızın eytişimsel manifestosundan, özdeksellikten soyutlamış, epistemolojik yararlılıklarıyla tanrısal tözün ectype’sisin, dediler.
Ve İsa onlara dedi ki:
-Haa? ? ! !
öküzümüzle birlikde gitar almaya karar verilir, ama öküzümüz ısrarla kablosuz gitar istmektedir
bad- sana elektro akustik alalım olum çok iyi sesi var
öküs- yok olum ben iman gücüyle ses çıkaran bi gitar istiyom bana gelmez öle kablodan bağıran alet :) erkek adamıs bis :))
bad- ne yani ben diilmiyim olum ne alaka maymun
öküs- oda senin kendi cinsel problemin...
satıcıya gidilir, bir müzisyen bad'a elektronun birini akort edip beğendirir bad alır, öküzümüz içinde tesadüf eseri elektro akustik çalar öküz mest olur :)
öküz- abi bu iyimidir şimdi seside güzelmiş
müzisyen- valla elektro olması büyük avantaj sesle dans ediyosun
öküz- ne kadar bu taksit yapalım abi alim şunu ben
bad- eee öküzcüm kablo var ama bunda yanlışlık olmasın :))
öküz- karıştırmasana olum ala ala iyiymiş hem
gitar alınır otobüse binilir yol boyunca kablo muhabbeti edilir :) öküz dayanamaz otobüsün ortasında basları açarak şu nidayı yükseltir
öküz- TAKACAM O KABLOYU ŞİMDİ SANA :))
bad- tamam baba sen keyfine bak, bakırköye az kaldı :))
öküs- hiyaaa...
bad işyerinde çalışmaktadır, ama fazla değil :) şöyle bir ortama bakar elif kişisinin somurtarak oturduğunu görür ama bad iyi şeyler düşünmemektedir ve dialoglar gelişir :))
bad- elif canın sıkılıyo dimi?
elif- niye sordun?
bad- canının sıkıntısını alacam kısım sıkılıyomu?
elif- evet ne yapcan :))
bad- tahmin et
elif- başım ağırıyo düşünemem şimdi
bad- iyi düşünme (hınzır bad kızların meraklı olduğunu iyi bilmekdedir :))
10 dakika sonra
elif- neydi ya söylesene
bad- neyi :))
elif- yaa uyuz etme söyle işte hani sıkıntımı alacak şey
bad- haa o mu bak seni böyle ayağa kaldıracak bişey, böyle koşmanı bile sağlayabilir içindeki isteğe bağlı, hatta bütün kasların çalışacak onu yaparken, içindede sanki birine bir iyilik yapmışsın gibi mutluluk hissetçen..
elif- neymiş o
bad- ama bak söyleyince yapacan kesin
elif- yapabileceem bişeyse yapacam söz
bad- bak söz verdin
elif- çatlatma ya söyle
bad- git bi çay koy bana :))
elif- ya hayır ya kandırdın beni, adisin, şerefsizsin
bad- söz verdin kısım ben anlama
elif- domuzsun bad iyi getiriyorum :((
bad- he şöyle :)))
tabu dialogları :)
ön sevişme
tabu kelimeler-kız,kadın,erkek, sevişme,ön, zevk, orgazm...felan filan...
bi kıs- hani dişiyi hazırlamak için yapılır.
ortam- giydirmek, makyaj, flört, oha bu ne ya
bad- ön sevişme
ortam- oha, çüş, nasıl ya :))
*************************************************
kelime: kanis
erkek: bahceye baglanan sadik 4 ayakli eleman varya
kiz: kopek
erkek: heh, onun kucuk ve sirin olani.
kiz: doberman.
erkek: oeehh
*****************************************************
kara borsa nın borsası bi şekil anlatılmıştır.
-abicim başına bir renk getir
-lacivert borsa
-yuh
*******************************************************
x: abi bak şimdi.. akşamları.. kanal d'de..
y: ee...
x: bak her akşam.. kanal d'de..
y: show haber! ! ! ! !
**************************************************************
kelime: fatma girik
- cuneyt arkin'in kadin versiyonu
- hmmm fatma girik
herkes- ohaaa
*****************************************************************
kelime: zangoc
- abi oha bu ne bicim kelime be oeargh nasil anlaticam bunu...
- zincirlikuyu, shogun, lcd monitor, zangoc
karsi takim: yuh be bre pehlivan.
******************************************************************
anlatan fanatik besiktasli kelimeyi bulmaya calisan galatasayli
kelime: dalmacyali
anlatan - abi bunun bi cesidi vardi hani sende dort ayakli
cevaplayan- kopek abi
anlatan - say abi cesitlerini
cevaplayan - pitbull,rottw,dober,kanis hede hodo
anlatan - olm say baska bi cesit bu etrafta cok var
cevaplayan- hay sitecem olm 2 dakkadir sayiyorum tarif et biraz
anlatan - hah tamam besiktasli kopek
cevaplayan - ilhan mansiz!
****************************************************************
kelime: itfaiye
anlatan: hani böle nınınını nını diye gelir ya
anlayan: jaws.
****************************************************************
kelime: kandil
x: abi bunlarin hepsi mubarektir...
y: bakire!
****************************************************************
kelime: uyanışlar
bi erkek-abi çok yorgunsundur, gece yatağa yatınca yaparsın
bi kıs-masturbasyon
ortam- ohaa çüşş :)
***************************************************************
kelime: uyurgezer
anlatan:kız
kız:bak hani ben gece yataktan kalkıyorum dolaşıyorum,yemek yiyorum,ama naaptığımı bilmiyorum filan.
erkek:(suratına bağırarak) oha! obez! ! !
topluluk:muhahahah
kız:iğrençsin konuşmuoorum
****************************************************************
kelime: muamele
(içinde kız arkadaşların da bulunduğu terbiyeli bir ortamda muameleyi anlatmakta zorlanılır :)
x: hani böyle olur ya bir şeyin karşılığında hani..
grup:nasıl ya,anlamıyoruz.
x:hani olur ya işte bi şey isteriz de karşı tarafın onu nasıl verdiği...
grup:ya anlatamıyosun,süre geçiyo.
x:ulan yeter be, geneleve gidersin, parasını verip ne beklersin karşı taraftan? !
bi kıs: ya desene be, muamele!
x: oha ya! ! !
hoca- ya mailimi kırmışlar anlamıyorum bu internet aleminden kim yapmış nasıl örenirim nasıl geri alırım
saksağan- hocam bu biliyo (saksağanımızın işaret parmağı bad i gösterir)
bad- ha ne ne diyon sen ya
hoca- sen mi yaptın ulen yoksa heee
bad- hocam ne bakıyosunuz buna, ben bi garip çalışkanım anlamam öyle hack mack
hoca- yoo senin tiptede var bişeyler sen sürüdene ayrılma psikolojisindesin (oha :) yapmış olabilirsin.. bıdı bıdı...
kısık sesli bad- hayal gücünüze hayranım süper mantığınızada mailinizin neden kırıldığı belli?
hoca- bişeymi dedin he?
bad- gizli sorunuz neydi hocam
hoca- gelmiş geçmiş en iyi basketçi
bad- ee kerim abdül cabbar
hoca- nerden bildin lan, aha işte sen kırmışın
bad- içinden:(ulan seni hoca diye o tahtaya dikenide, keriminide, mailinide....) yok hocam nerden bilicem adam tanınmamış biri zaten dimi?
sınıf- yerlerde temizlik yapmaktadır :))
bad pazartesi sabahı her erkeğin belası haline gelen o şeyi yapmaktadır, (kötü bişey diil haa :)
bi an traş köpüğünün bittiğini görür ve tüpü çalkalar, sağa sola sallar ebidik gübidik bi sürü şey yapar ve sonunda bi traşlık köpüğü çıkarabilir ve içinden bu kezde kurtardık der:
bad- ulan buda bitmiş,he he he akşam baba gelecek o kesin alır bi tane kendine,bende otlanbırım :) (kötü düşünceli bad :)
***2 gün sonra***
telefon- bili bili bili
bad-nassın babiş
baba-olum hiç traş köpüün yokmu senin
bad-yaw bende nerde para be babacım traş köpüğü alim valla faturalara zor yetişiyorum (acındırma mod on :)
baba- :))) eşolu eşşek
bad-bende seni seviorum baba hadi görüşürüs...
***akşama doğru***
bad-ulan hesaba kim atmış bu 300 milyonu sezgin (personel müdürü) salağı yine maaşı fazla yatırmış heralde :)
sezgin-yoo maaş zamanı diil para yatırmadım
bad dekontun açıklamasına bakar ve acı grçekle karşılaşır :)
'borç yiğidin kamçısıdır-baban' :))
hala kamçılıyım valla ödemicem,babaya borçmu ödenirmiş :))
sana seni seviyorum diyorum sana saka geliyor(ama ben gercekleri soluyorum)
-Hayatım
-Aşkım
hayatımın aşkı kim?
Yaşanmış din hocası-öğrenci diyalogları! ! ! :)
********************************************************
-Cocuklar cehennem cuma gunu safak vaktinde olucaktir.
-Ama hocam nereye gore safak vakti? bizde safak vaktiyken diger tarafda gece oluyor..
-Numaran kacti senin?
-Ne oldu ki hocam?
-Cok guzel soru sordun 5 vericem..cevabini bilmiyorum cunku..
*********************************************************
-Arapca bilenler el kaldirsin...(sadece 1 kisi el kaldirir...)
-Afferim kizim Ayseeeee... siz niye bilmiyonuz? Nasi dua ediyonuzzz? ? ?
-Hocam ben turkce dua ediyorum.
-Olmaazzz! Arapca edicen! Turkce kabul olmaaazzz!
-Niye hocam, Allah turkce bilmiyo mu?
-Haaşaaaa! haaaaşşşaaaa! ! !
*********************************************************************
-Cocuklar cuma namazi herkese açık olan bir yerde kilinir..
-Hocam bizim ev herkese acik,bizim evde niye kilmiyolar?
-Olmaz oglum istediıin her zaman girebileceıin bir yer olmali.
-Hocam bizim eve istediginiz zaman gelebilirsiniz ama.
-Olum sizin ev genelev mi?
**********************************************************************
-Hocam ramazanda ilişki yasakmi?
-Iftara kadar yasak iftardan sonra atis serbest cocuklar.
-Oglum seni dovup dısarı atarim annadın mı...
-Evet hocam...
-Defol git evladim
-Peki hocam....
**********************************************************************
-Hocam dinen viagra kullanmak caiz midir?
-Oglum sen bu yasta viagrayı soruyosan sana ilerde kriko gerekecek benden söylemesi.
*********************************************************************
-Cocuklar simdi, ahiret gununde butun herkes tartilicak, sevaplari gunahlarindan fazla olanlar sirat koprusunden gecerek cennete ulasicak
-Hocam nasil bir sey o sirat koprusu
-Kil gibi ince kilic gibi keskin
-Eee nasil geciyoruz ki biz ordan hocam? Ayagimiz acir, duramayiz ustunde denge diye birsey var herkes cehenneme duser boyle hocam.
-Sevabi fazla olanlara o kopru boyle otoban gibi genis gelecek
-E hocam sevabi fazla olanlar gecicekse kildan kopruye otobana ne gerek var? allah sevabi cok olana gec desin gecsin, az olana cehenneme git desin gitsin, sanki itirazmi edicez
-Sus esek sipasi aklin ermez senin Allahin isine, tovbe summe hasa, tovbeee
********************************************************************************
- din dersine aldigim kedi yavrusu sinifta gezerken hoca: kim soktu bu mendebur hayvani sinifa?
- Beeen. ama hocam o da alahin yarattigi bir varlik degil mi? yazik...
-? ? ? e tabi, o da allah-i teala'nin yarattigi bir mahluk. hem peygamber efendimiz de severmis. ay pek de sevimli kerata...
*******************************************************************************
-Hocam o isi yapmak gunahmi?
-Hangi isi evladım?
-O isi iste hocam
-Haa elle tatmin mi? Gunah, gunah.
-Hocam siz simdi hic dokunmadiniz mi yani?
-Gelirsem oraya dokunduracagim yeri biliyorum, tovbe tovbee
-Ahauh
****************************************************************************
- Peygamberimiz Hazreti Muhammed salallahu aleyhi vesellem de iftarini hurma ile açarmış...
- Hocam, Mekke'de iskender kebap mı vardı ki?
- Sus! terbiyesiz, zindik, kâfir! ....
*******************************************************************************
- Cocuklarim eger dunya gunese 1 cm. yakin olsaydi her yer erir eger 1 cm uzak olsaydi her taraf donar ve yasayamazdik.... Allah'in oldugunu bundan anlayabiliriz.
- E iyi de hocam dunya gunese 18 ocakta yakinlasir 21 haziranda da uzaklasir...hem de 1 cm degil yaklasik 2 milyon kilometre...ee hic bir sey olmuyor...
- Iste bu da Allah'in bir mucizesidir evladim...otur..laubali ukala..
*******************************************************************************
:))