© Copyright Antoloji.Com 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Antoloji.Com'a aittir. Sitemizde yer alan şiirlerin telif hakları şairlerin kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.
Esra Ceyhan: Bugün sezonun son programı..(izleyicilerin topluca 'aaaaaa! ! ' deyip üzülmesini bekler..)
İzleyiciler:(tık yok!)
Esra Ceyhan:Aaaaa di mi efendim! ..(seyirciyi dolduruşa getirme çabaları)
Yolcu: Diyarbakır kaç para?
THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
Yolcu: İndirim belgesi kaç para?
abla diğer televizyona gitmeye üşendiği ve inat ettiği için kardeşin yanına gelir onunla maç izlemeye başlar...
5 dk sonra..
abla- ya bunlar ne anlıyo bi topun peşinden koşmaktan kaç kişi bunlar
bad- 22
abla- ha işte 22 salak
bad- iyi öleler sus tamam
abla- olum salaksalar izleme
abla- hem şimdi bak o napıyo öle eline alıyo topu, el yasak diilmiydi (Taç.. :)
bad- taç atıyo adam
abla- bak adama bak nasıl itiyo hayvan adam oyunu bu bunu insan oynamaz.
bad- ya hacı işin yokmu senin? Futbol seni aşar, hadi git örgü mörgü ör, sevgiliye msg at, yemek yap, dedikodu yap, bildiin bişeyi yap :)
abla- ne var olum merak ediyoruz işte bu kadar salağın oynadığı oyunu
bad- üfff izletmicen yani şu maçı hayret bişey hep böle yapıyosun. Ulan bende sen lirik bi aşk hikayesi izlerken yapmazssam şerefsizim, neydi ha asmalı boncuk ha onda yapcam görürsün. :)
der ve mutfağa kaçar rahat rahat maçını seyreder :)
Asıl Oscar'lar Burada!
Biliyorsunuz Temiz İngilizce Komitesi, bu yılki Boş Konuşma Oscarını (Foot In Mouth) ABD Savunma Bakanı Donald Rumsfeld'e verdi... Neymiş Rumsfeld'in Oscar alan açıklaması? 'Hiç yaşanmamış şeylerin bana ilginç geldiği söyleniyor. Çünkü bildiğimiz gibi, bazı bilindik bilinenler var. Bildiğimizi bildiğimiz bazı şeyler var. Bilinmeyen bazı bilinenler olduğunu da biliyoruz. Yani bazı şeyleri bilmediğimizi biliyoruz. Bunun yanısıra bilinmeyen bazı bilinmedik şeylerin olduğunu söylemeliyim. Kısaca bilmediğimiz şeyleri bilmiyoruz.'
Eee ne var bu açıklamada? Son derece açık ne net! .. Asıl bizimkilerin Oscar'larını seçeceğiz bu sene. Fakat 9 bin küsur laf arasından seçim yapmak zor oluyor, yine de bir yerlerden başlamak lazım...
İşte ilk posta adaylarımız. Üstelik de kategori kategori...
Politikacı Dalında...
1) 'Füzelerle savaş kazanabilirsiniz, ama füzelerin üzerine oturamazsınız...' => Deniz Baykal
2) 'Afrikalı zombiler gibi...' => Bülent Arınç
3) 'Sekiz yıl Özal'a verdiniz, onun iki yılını ananıza verin, o zaman Türkiye şahlanır...' => Tansu Çiller
4) 'Powell'ın ziyareti daha önce yapılsaydı daha iyi olurdu, ancak bu ziyaret tam zamanında yapılmıştır...' => Abdullah Gül
5) 'Ben 1960'larda çalışma bakanlığı yapmıştım. Yani tam hatırlamıyorum ama 1995'e kadar sürdü bu görevim...' => Bülent Ecevit
Kadın Sunucu Dalında...
1) 'Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak...' => Pınar Altuğ (TRT'deki programında)
2) 'Sıfır puan kazanırsanız toplam puanınıza sıfır puan ekleriz...' => Ebru Şallı ('Pazar Yıldızı' adlı yarışmada)
3) 'Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz...' => Esra Ceyhan (Huysuz Virjin'e rüyasını anlatıyor)
4) 'Tuğba Özay'ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor...' => Ece Erken (Passaparola'da)
5) 'Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor...' => Gülben Ergen (SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)
Erkek Sunucu Dalında...
1) 'Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç? ' => Sinan Çetin ('Film Gibi' programında konuğa)
2) 'Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz...' => Tarık Tarcan (En Büyük Yarışma'da kadın yarışmacıya)
3) 'Makul ağla! ..' => Savaş Ay'dan (A Takımı'nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal'a)
4) 'Ben, aşkı iki kişinin yaşamasından yanayım...' => Vatan Şaşmaz
5) 'Bu çocuk üçünüzden! ..' => Erman Toroğlu ('Karar Anı' adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)
Erkek Şarkıcı Dalında...
1) 'Siz düşük yapma halini, her şeyi olan Richard Gere'in mutluluğu Hindistan'da aramasına da benzetebilirsiniz. Düşünsenize, her şeyiniz var ama mutlu değilsiniz...' => Çelik Erişçi
2) 'Müzikte tek eksiğim opera...' => Doğuş
3) 'İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...' => Serdar Ortaç
4) 'Her sene bir sene daha geçiyor...' => Tarkan
5) 'Ben, yıllardır süregelen ve gitgide gerileyen arabesk türkücü imajını roketlemek istiyorum. Arabaların torpidolarında en arkada duran kasetleri önlere çıkartmak istiyorum...' => Özcan Deniz
Kadın Şarkıcı Dalında...
1) 'Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar...' => Petek Dinçöz
2) 'Ses, bedende en geç yaşlanan organdır...' => Nükhet Duru
3) 'Yıllardır olmamıştı, uzun zamandan beri ilk defa tek partili koalisyon oluyor...'=> Nil Karaibrahimgil (Kendisi Boğaziçi Üniversitesi Uluslararası İlişkiler Bölümü mezunudur!)
4) 'Afrika'dan yamyam getireceğiz...' => Ebru Gündeş (Balayına giderken)
5) 'Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum...' => Ceylan
Manken Dalında...
1) 'Kel miyim, topal mıyım gidip de yasak bir ilişki yaşayayım...' => Didem Taslan
2) 'Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim, ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir...' => Deniz Akkaya
3) 'Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti...' => Gizem Özdilli
4) 'Bu tür şeyler gerçek hayatta da, normal hayatta da yanına yaklaşmam artı sevmem...' => Tuğba Özay
5) 'Erkeğimi asla kahvaltısız bırakmam! ..' => Şenay Akay
Dizi Oyuncusu Dalında...
1) 'Tangoya başlarken kadınlar sağ ön, erkekler sol arka ayaklarıyla başlar...' => İpek Tuzcuoğlu
2) 'Laf olsun diye bir şey söyleyecek bir kadın değil O, mutlaka altını doldurur! ..' => Tamer Karadağlı (Hülya Avşar için)
3) 'Şimdi ben gitsem Amerika'yı ikna etmeye çalışsam beni iplemeyecektir...' => Mehmet Ali Alabora
4) 'Atatürk yaşasaydı, magazin gazetecileri onun da bir frikiğini yakalardı...' => Nurseli İdiz
5) 'Filmin finalini soran anketler internetlerde yayınlandı...' => Özcan Deniz
Spor Yorumcusu Dalında
1) 'Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu? ! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...' => Ahmet Çakar
2) 'Hayırlı vilayetler...' => Ziya Şengül (İstanbul Valisi ile konuşurken)
3) 'İyi püskürtmüş! ..' => Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)
4) 'İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer'un şeyinden oldu...' => Turgay Şeren
5) 'Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem...' => Erman Toroğlu
Haber Spikeri Dalında...
1) 'İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler? ' => Defne Samyeli (Show Haber)
2) 'Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil...' => Zeynep Kasımlıoğlu
3) 'Bugün çok şey oldu sayın seyirciler...' => Can Ataklı (Ana haberi açış cümlesi)
4) 'Babayı buldunuz mu? ' => Reha Muhtar (Babasıyla buluşturduğu kıza, haber sunduğu günlerde)
5) 'Bize nasıl kullanıldığını gösterebilir misiniz lütfen? ' => Gülgün Feyman (Kadınlar için üretilmiş prezervatifi tutarak, üretici firma yetkilisine
Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor... İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun.
(Flash TV'de Bora Gencer'in sunduğu Alabora programından)
Seyirci: Ben ra..rae..rea.. ımmhh (bir türlü reenkarnasyon diyemez)
Bora Gencer: Reenkarnasyon! ..
Seyirci:..... reenkarnasyona inanmıyorum, niye diycen...
Bora Gencer: Çünkü dilim dönmüyor diyosun...
Seyirci: (boş boş bakar!)
Şoför: Başka para üstü bekleyen var mı?
Bir kadın: Beş milyon üzeri olacaktı...
Şoför: Bi kere de unutun kardeşim bea...
Baba: Yavrum, bu ne reklamı biliyon mu?
Yavru: Prezervatif reklamı baba...
Baba: Ne işe yarar?
Yavru: İstenmeyen gebeliği engeller...
Baba: Bu beyaz adamlar ne?
Yavru: Sperm...
Baba: Onlar ne işe yarıyo?
Yavru:...baba işin yok mu senin?
Baba: Ne var alla alla... Bakıyoz biliyon mu bilmiyon mu diye...
Dün akşam bir yerlerde başıma gelen olaylar bütünü:
kahramanlar: bad_time_stories:bad, Şair Arkadaş:Şair, Yeni yetme garson:Gars, Tanıdık Barmen:Kurtarıcı :)
gars- Ne içersiniz efendim
şair-bira, bad-cin fizz
gars- (bir iki adım gider sonra geri gelip tekrar sorar) efendim anlamadım
bad- cin fizz (bu arada müzik yüksektir anlaşılması güçtür o yüzden gars kulağa eğilmiştir)
gars- cinfiski (tabi bad bunu doğru cevap sanmaktadır cin fizz gibi duymaktadır :)
bad- he gülüm ondan bi tane tek buz isterim.
gars- peki
der ve gider bad muhabbettedir içkiler gelir...
bad- ya şair bu biraz garip bea adam sertmiş maşallah, boğazım yanıyo lan.
şair- sen kim içki içmek kim hanım evladı :)
muhabbet devam eder bad in bardak biter, ve garson gelir.
bad- hoca getir bi tane daha ama hafif et bu kez, oneydi öle gülle gibi :)
gars- peki abi..
içkiler gelir; bakarki bad muamele aynıdır, gülle gibidir içki, derki efkardandır iç olum :)
bu esnada kurtarıcıya gözü kayar bar yakındır, adam garsa bişeyler söylemektedir.
kurtarıcı- olum kime götürdün lan o viskili cinleri?
gars- bad i gösterir baddede neşe hırladır, kafa gülledir o ara :)
kurtarıcı- naaptın öküz o ağır içmez, cin fizz içer o :)
kurtarıcı badden özür diler durumu izah eder ama olan bad a olmuştur, artık kanı zehirle dolmuştur :)
şair- hocam fazla küfeniz varmı eve kadar bırakalım bunu :)
İnecek yolcu:yaa ben burda inecektim! ! !
başka yolcu:ZİLE BAS ZİLE BAS
BELEDİYE OTOBÜSÜNDE ZİL YOK ASLINDA (İNECEK DÜĞMESİ)
kızgın kişi- bad sen çok kötüsün, duygusuzsun, korkaksın, yalancısın, alçaksın, burnun havadasın, hedesin hödösün....
bad- ben o saydıklarının hepsini olabilecek yetenekteyimde, asıl senin için endişeleniyorum :)
çok kızgın kişi- defoooooooooooool...
Servis şoförü: Doğuş dinle Doğuş, en iyisi o, şarkıları da güzel...
Şoförün arkadaşı: Hadi lan, Kenan Doğulu en efendisi...
Servis şoförü: Top oğlum o, top top! ..
Şoförün arkadaşı: E seninki de hırsız! ..
'Sıra numarası almak için düymeye dokan! ' => Ankara'da bir VakıfBank şubesinde
(Simit Sarayı'nda)
Yaşlı amca: Bunlar neyli?
Personel: Sadeli! ..
'Acil hastalar kapıda beklemesin onlar en son alınacak! '
10.06.2004 tarihinde saat 10:45 Ankara Onkoloji Hastanesi ultrason 2'de hemşirenin ağzından çıkan sözler
Kuşum Aydın Replikleri Top 10
1-Niye çağımıyceeezz?
2-Aksini iddia eden varsa beni şu masada çürütsünleeerr! ..
3-Doğru olicekttiir! ..
4-Kameraların olduğu evde kavga çıkması dolay! ..(dolay?)
5-Tabii ki yapcezz! ..
6-Hanfendi,yükselir misiniz? (söz alan konuğa)
7-Herşey gönlünce olicekk! ..
8-Tekrardan karşınızda oliceeez! ..
9-İmkanımız olmiicektir! ..
10-Ay bi dakka kuscek gibi oldum ayol! ..
(ıyy baydı ya)
Felsefi Yaklaşım
KLASİK TEPKİ: 'Sıraya geç kardeşim'
NEOKLASİK TEPKİ: 'Şeker kardeşim sıraya geçiver'
REALİST TEPKİ: 'Sıra var'
SURREALİST TEPKİ: 'Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı? '
ROMANTİK TEPKİ: 'Beyefendi galiba sırayı görmediniz'
NATURALİST TEPKİ: 'Sırana geç'
MODERN TEPKİ: 'Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da'
POST-MODERN: 'Sırana geç lan ayı! '
UZLASIMCI: 'Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi'
DEVRİMCİ: 'Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek'
KADERCİ: 'iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür'
FELSEFECİ (septik-kuşkucu) : 'Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir'
KANT'CI: 'Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur'
KOTÜMSER VAROLUŞCU: 'Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek'
İYİMSER VAROLUŞCU: 'Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor'
HUMANİST: 'İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.'
-buz neden sudan daha çok yer kaplar?
-içinde balıklar yok da ondan salak! ! !
yine bir mahkeme diyaloğu :-)
Soru: 'Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor? '
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'Kalbini dinlediniz mi? '
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi? '
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi? '
Cevap: 'Hayır.'
Soru: 'Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor? '
Cevap: 'Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi.'
Soru: 'Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı? '
Cevap: 'Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir.'
Birleşik Devletler de bir mahkeme diyalogu: avukat sanıga sorar;
-kaç kere intihar etmek istediniz?
-bircok kez
-'hic başarılı oldunuz mu?
:-) ? ? ? ? ? ?
Diş hekimi olan yengemin yanında asistan(!) olarak çalışan kardeşimle sabah kahvaltı yaparken,son derece doğalından eleştirmeye başladı yengemi..neymiş efenim erken çıkmak isteyince çok kötü bakmış ona..ben de Nietzsche'nin 'olgular yoktur sadece yorumlar vardır' sözünü ona nası açıklarım acaba diye düşünürken en iyisi dedim baştan başlıyım;
bn_ belki sana öyle gelmiştir.Nietzsche'yi bilirsin..bilirsin di mi?
krdş_ tanışıklığımız yok ama,ewet bilirim..
bn_ he he..1900'de öldü cnm..
krdş_ yazık tanıyamadı beni..
ilk aklıma gelen başbakan RECEP TAYİP ERDOĞAN IN UÇAKTA İtalyan başbakanına maaşını sorması.
RENAN çok gzl ya:P
Temsilci: iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
Müsteri: Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi...
Temsilci: E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
Müsteri: ç[email protected]
_hoşgeldin Basri
_sana öyle geliyor! (Vizonteleden bayıldığım bi replik)
_hh..happşuu! !
_çok yaşa..
_sen karışma allahın işine!
1 hafta önce falan okuldan geliorum dolmuştayım..
ama bomboş dolmamış bi ben varım bi de yanıma oturmuş bıyıklı abim..
telefonla konuşuo bıyıklı abi;
_Osman abi bugün tasvip ettim abi dediğin yere..ewet abi..oldu abi..sen dierlerinini de ver onları da tasvip edeyim..
baya bi beyin cimlastiği yaptırdı bana allah razı olsun..sanıorum 'tasvip' derken 'teslim' demek istiodu :)) sanırsam öle galiba..
Alkol duvarını aşan arc ile özel mesajlaşma bölümündeki diyalogumuz,kendisine sevgilerimi gönderiyorum;
- Sen kimsin kardesim, benim hakkında bölümüne yazmıssın nereden tanıyosun beni..
- Geç bunları oğlum.. senin devrin sona erdi gençlere bırak meydanı..
- Kaşlarını kaldırma kırarım kalemini laz ziya gelse kurtaramaz.
- Hadee bea.. tozboya diye duvara sürerim seni ben..
- Ben Seni mercimek köftesi yapar meclis tavanına yapıştırırım.
- Hadee atma oğlum.. köfte diye yarım milyona paket yaparım seni
- hocam seni nerden tanıyorum, laf kalabalığı yapıyosun, doldurdun inbox'ı
- oğlum hani ayranic reklamında topa rövaşata vuran inek vardıyaa! !
- lan ineekk.. oğlum akşam gel dvd izleyelim, ufaklığıda getir
Cep telefonlari kimi zaman sacma sapan yerlerde kullanilir.
Bazen de hayat kurtarir, Turklerin 11 eylulde ikiz kulelerden kurtulmalarina da sebep gosterilmistir tuvalete bile cep telefonu ile gitmeleri.
İste size gecenlerde yolda duydugum bir diyalog.
Bir copcu yerleri supuruyor. Cep telefonu caliyor.
ilk soyledigi cumle
SEN HANGİ KOSEYİ SUPURUNNN?