© Copyright Antoloji.Com 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Antoloji.Com'a aittir. Sitemizde yer alan şiirlerin telif hakları şairlerin kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.
5.sınf Din kül.ve ahl.bil. dersi
kitaptaki soru:
-nasıl dua ederiz?
1.öğrenci:
-Allahım bütün müslümanları koruvs....
2.öğrenci:
-niye Allah hristiyanları korumayacak mı? ? ? ?
Müjdat Gezen Biri Bana Anlatsın programında annesi ile ilginç bir diyaloğunu aktarmıştır:
M.G.-Anne, ben Avustralya'ya gidiyorum..
Annesi-Tamam oğlum, yavaş git...
Seda SAYAN:
AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz?
Ben Mustafa
Naber lan Mustafa?
Nerden arıyosun bizi Mustafa?
Şişli’den.
Ne iş yapıyon lan Mustafa?
Belediye başkanıyım… (Mustafa SARIGÜL)
İçten bir gülümseme... :)
erkek-demek ben sana gül verince romantik oluyorum
bayan-evet hem de çok.....
erkek-yani çok etkileniyosun
bayan-evet...
erkek-sen bana gül versen ben niye etkilenmiyorum.....
bayan-erkekler duygusuz o yüzden.....
erkek-asıl sen duygusuzsun....galatasaray gol atınca sevinçten havalara uçuyorum...sen ne var bu kadar sevinecek diyosun.....
Aşağıdaki konuşmalar tamamen gerçek olup, Deniz Navigasyon kanalı 106 (Finisterra/Galicia)
tarafından kayıt edilmiştir.
İspanyollar; ' Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen rotanızı 15 derece güneye çevirin. Şu anda 25 deniz mili uzaklıktasınız ve tam üzerimize doğru gelmektesiniz.'
Amerikalılar; 'Asıl siz kendi rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.'
İspanyollar; ' Negatif! Tekrarlıyoruz. Rotanızı 15 derece güneye çevirin.'
Amerikalılar; 'Sizinle ABD gemisinin kaptanı konuşuyor. Kendi rotanızı derhal 15 derece kuzeye çevirin.'
İspanyollar; 'Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak istemiyorsanız rotanızı 15 derece güneye çevirin.'
Amerikalılar; ' (Artık sesini yükselterek) Sizinle ABD Deniz filosunun büyüklükte ikinci uçak gemisi USS Lincoln'un Kaptanı Richard James Howard
konuşuyor. Beraberimizde iki kruvazör, avcı uçakları, dört denizaltı var. Ayrıca bizi hücumbotlar destekliyor. Size TAVSİYE etmiyorum, EMREDİYORUM!
Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin, aksi halde filomuzun emniyeti için tedbir alacağız. Derhal rotamızdan çekilin gidin.
İspanyollar; 'Sizinle Juan Manuel Salas Alcantara konuşuyor. Burada iki kişiyiz. Beraberimizde bir köpek, akşam yemeğimiz, iki şişe bira ve bir de
kanaryamız var. Kanarya şu anda uyuyor. Ayrıca bizi radyo istasyonu Cadena Dial La Coruna destekliyor. Şu anda İspanya'nın Finisterra Galicia
kıyısında ve A-853 numaralı Deniz fenerinde olduğumuzu göz önünde bulundurarak, buradan hiçbir yere gitmeye niyetimiz olmadığını söyleyelim.Deniz fenerimizin İspanya'daki deniz fenerleri arasında büyüklük açısından kaçıncı sırada olduğu konusunda hiç bir fikrimiz yok. Kayalık sahillerimize kafadan geçirmek üzere yönlenmiş boktan geminizin emniyeti için istetiğiniz boktan tedbiri alabilirsiniz. Ama yine de ısrarla tavsiye ediyoruz. Rotanızı 15 derece kuzeye çevirin.
Amerikalılar; 'Okey, anlaşıldı. Teşekkürler...'
bilgin gökberk: antalyaya elvis presley gelip konsermi vermişte maçtan memnun değil antalyalı
mehmet demirkol: o öldü abi
bilgin gökberk: şey eee pavortti gelmişte konser mi vermiş ne var yani antalyada
(bilgin bökberk stadyum programında 4-4 berabere biten beşiktaş-antalya maçını değerlendirirken 8 gol çıkan maçı son daakada yedikleri gol nedeniyle berabere bitmesinden memnun olmayana antalyaspor taraftarını eleştiriyor)
- Arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- Afferim kızım Ayşeeee... Siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuzzz?
- Hocam ben Türkçe dua ediyorum.
- Olmaazzz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmaaazzz!
- Niye hocam, Allah Türkçe bilmiyo mu?
- Haaşaaaa! Sümmee haaaaşaaaa! ! !
yolcu- ışıklarda inebilir miyim?
şoför- niye karanlıktan korkuyor musun?
x-yavrum universiteye gönderdik seni manken olmayacaan demi istanbullarda
y-...bilmiyorum buyukanne, ama fena mı olurdu şöyle unlu,seksi bi şarkıcı olsam?
x- neeeey? ? yavrum duymadım ne dedin?
y-seksi şarkıcı diyorum.. sarkıcııııııııııııııı
x- sakın ha..çok günah coooook..şunlara bak her yerlerini açmışlar, vuracan kafalarına odunu mendeburların!
y-amanın..vazgeçtim ben de zaten kikiki ;)))
Milli futbolcu Alpay ayağından sakatlanı.
Maçı anlatan sipiker: - ALPAY ŞU ANDA ARKA BACAĞINDAN SAKATLANDI. :))
diyalog arsız örenci ile derse son anda sokulan asabi köle arasında geçer...
-organik maddelerin toprak üzerindeki etkilerinden biri de tamponlama özellikleridir...tamponun ne olduğunu kimya dersinden biliyorsunuz.
-hayır hocam bilmiyoruz!
-? ?
-yani ben bilmiyorum :)
-öğrenseydin...neyse...diğer bir etki de...
-hocam ama ben şimdi anlamadım bu tamponla ne kastedildiğini :)
-:S
-bi anlatsanız :)
-bazik bir toprağa asidik organik maddenin deşarj olması toprağın pH'sını yükseltir...kastedilen budur!
-sağolun hocam, siz de olmasanız :)
-:-/
arstil yetkili bayisiyle evin taşınması nedeniyle karyolanın yeniden kurulması için teknik eleman istemek için yapılan ve çileden çıkaran bir telefon görüşmesinin bir kısmı:
...
....
bayan: montaj ücretliymiş
blue: (iki saattir bunu söylemek içinmi hatta bekletiyon) ya iki saattir bekletiyorsunuz alt tarafı bi yatak yaww
bayan: alt tarafımı kurulacak yatağın:
blue: :)))) eee yok komple mümkünse
bayan:....
blue: peki ne kadarmış ücreti
bayan: hattan ayrılmayın lütfen
blue: yinemi
bayan:....
bayan: 15 YTL beyefendi ücreti
blue: iyide daha garanmti süresi bile bitmedi daha bir yıl olmadı yaww
bayan: yapabileceğim bişey yok
blue: ne demek ya.. ben sizi merkezineze şikayet ederim valla
bayan: yapabileceğim bişey yok montaj ücretliymiş
blue: ya garanti var diyorum..
bayan: garanti ikinci seferinde geçersizmiş
blue: :)))) ii günler
bayan: sizede
NOT: 2 gündür arstil'e atılan şikayet mailinin cevabı beklenmektedir.
Ayşe Arman: 'Yeni trendler neler? '
Ağdacı: 'Son zamanlarda kasıklarındaki tüylere isim yazdıranlar çoğaldı...'
A. A.: 'Nasıl yani? '
Ağdacı: 'Sevgilisinin baş harfini istiyor. 'A' diyor, 'C' diyor. Onlar tabii yapması kolay harfler...'
A.A.: 'Yapması zor harfler de mi var? '
Ağdacı: 'Olmaz mı? A, O, C bunlar kolay. Gel bir de M yap! Ben zaten dalga geçiyorum: 'Gözünüzü seveyim, kendinize kolay isimli bir sevgili bulun! ' diyorum.'
A.A:'O harfleri yaparken kendinizi sanatçı gibi hissediyor musunuz? '
Ağdacı: 'Ne yalan söyleyeyim, evet. Ben normalde bir kağıda kuş resmi bile çizemem ama kendimi mesleğime öyle bir vermişim ki, o harfleri seri halde yapıyorum. 15 dakikada bitiyor. Pek de güzel oluyor'
(Bu karı harbiden kafayı yedi denesi bir ayşe arman röportajı..)
-arkadaşımın eniştesi miydi acaba şu gördüğüm..yanında da bi kız vardı.:P
-eniştesi evli mi?
-:S
:)))))))))))
yazmıcam dedim ama içimde kalmasın ;)
geçen senelerde cornetto alalım derken denizle bakkal arasındaki diyalog;
deniz:abicim şurdan iki tane cornetto alırmısın
bakkal: süper mi?
deniz: kurşunsuz!
bakkal:? ! ?
ben: mavi ekran :)
arkadaşların evinde temizlik yapılmaktadır.
arkadaş1: yüceeeeel rıfkı yok.
arkadaş2: koltukarın altına falan bak.
arkadaş3: ya alırız bir deste daha...
arkadaşşx: abi rıfkı saatlerdir senin kucağında uyuyan kedinin adı...
dede eve gelmekte olan torununa:
'kaç aldın o korktuğun sınavdan? ' diye sorar.
torun cevap verir: 'f aldım dede.' dede yine sorar:
'ne ki o, iyi mi? '
'evet, fevkalade diyor adamlar dedecim.'
- yoğurdu da yedim yağı da yedim.. düşmüyo.. Tavana da vurmuyo napıyııımmmm..? ? ? ?
- E salla küfürü gitsin.. Yağ yedim dilim kaydı dersin... :))))
- kolestrol benim için çok tehlikeliymiş.. doktorum ilacını hiç bırakmayacan dediydiii.....:((
- Ödeme şekillerine göre hasta olacan dedik ya.. artık kan değerlerini tavana vurdurmazsan ödenmiyooo...
- ama ben napcam şimdiii.....
- okunmuş yoğurt ye.. Demokrasilerde çare tükenmez.. o da olmadı okunmuş yağ çıktı.. Ondan yersin.. :))
-kullandığım şu şu ilaçları devlet artık ödemiyo muuu? ? ? ?
- bazılarını ödüyo bazılarını ödemiyo....
- napcaaazzzz
- hangilerini ödüyosa ona göre hasta olcanız artıkın bi zaamet... :)))
bir cd-center da geçti yarım saat önce
3 bayan girdi içeri
-biz korku filmi istiyoruz
-tabi yardımcı olalım şuna ne dersiniz
-ama bakın korkmazsak geri getiririz ona göre
-ya ne korkması, seyrederken kusacaksınız, garanti veriyorum size
-e alalım o zaman..
bu vesileyle esnafımızın cumhuriyet bayramını kutluyor
nice 'malını satmak için her yol mübahtır'lı günler diliyorum
- sinavin nasil gecti kızım?
- iyi gecti baba..
- yani 100 aliyorsun!
-? ! ? !
Cakal Erkek Aptal Kız Diyaloglari...
Aptal kız: Anneme nereye gidiyorum diyim?
Hakan: Sınava de
Aptal kız: Ne sınavına derse? ! ?
Hakan: Yerleştirme sınavı dersin.
---------
Aptal kız: Hani dondurma çıkacaktı burdan?
Adam: Biraz daha yala çıkar...
Aptal kız: Yalancı! Bu külah boş!
Adam: Ya sıçtırma külahına, yala sen!
---------
Aptal kız: Ama bu çok büyük!
Abdi: Merak etme işimiz bitince küçülür.
Aptal kız: Tamam o zaman.
---------
Aptal kız: Sen şimdi bunu benim içime mi sokacaksın? ? ?
Erkek: Yok hayır paket yapıcam. Evde oynarsın.
---------
Musa: Gel benzin istasyonculuğu oynayalım.
Aptal kız: Nasıl oynanıyor ki? ! ?
Musa: Sen araba olacan, ben benzin istasyonu olucam. Hortumla
sana benzim koyucam.
Aptal kız: Peki ama kurşunsuz olsun. Ayyy acıdıı...
---------
Kemal: Hadi soyun burası çıplaklar kampı.
Aptal kız: Peki...
Kemal:Aaaa bak yerde elmas var.
Aptal kız: Hani nerdee? Ahhhhh!
---------
Goli: Sen artık kadınsın.
Aptal kız: Ben o kadar büyümedim.
---------
Maço: Yavrum bu gece beni bitirdin. Dile benden ne dilersen.
Aptal kız:Şeyy... özür dilerim...
Maço: Ohaaaa! ? !
---------
Aptal kız: Bugün üzerimde bir ağırlık var...
Martin: İstersen ben ineyim, sen altta pozisyon alalım?
Aptal kız: Oluur.
---------
Ekrem: Ohh, evet sevgilim.. Geliyoor..! Geliyor!
Aptal kız: Nee! Toparlan Ekrem.! Kim geliyo? ! ?
Ekrem: Eben!
---------
Aptal kız: Ayyy Necati dur dur ezan okunuyo...
Necati: Haydaaaa..!
---------
Aptal kız: Peki sadece zara kadar sokucağını nerden bileyim?
Mahir:Falına baktık ya öyle yazıyodu. Merak etme, bana güven.
Aptal kız:Haa doğru.
---------
Aptal kız: Yaaa Harun
Harun: Efendimm canım.?
Aptal kız: Bu sıvının bademciklerime iyi geleceğine emin misin?
Harun: Sus ve yutmaya devam et!
---------
Aptal kız: Rıfkıcım bu sigarayı seksten önce mi içiyorduk yoksa
sonra mı?
Rıfkı: Hrrrrrr
Masum Erkek Motor Kız Diyaloglari..
erkek: pardon musade eder misiniz?
motor: tabi hemen burda mi veriim sana mi gidelim?
erkek: sey gecmek istiyorum sadece
motor: tamam ben de onu diyorum yani bana gecirseniz cok hos olabilir
erkek: ilahi cok hossunuz!
motor: ay siz de oylesiniz, size veresim geldi
-
erkek: merhaba nasilsiniz?
motor: cok gerginim, yani su saat oldu daha bi kere vermis degilim
erkek: anlamadim?
motor: dur bakiim senin alt dudaan ust dudaana gore daha mi kalin?
erkek: evet
motor: hadi hemen seviselim o zaman
-
erkek: iyi geceler..
motor: evet ben de ciplak uyurum hep cok iyi oluyor. yani iccamasiri bile
giyemiyorum allah sizi inandirsin!
-
erkek: saatiniz kac acaba?
motor: 8:45 peki ya sizin penis boyunuz kac cm acaba?
erkek:! ?
-
erkek: ne icersiniz?
motor: butun vucut sivilarinizi icmek istiyorum!
erkek: yemege gecmeden once onden bisi alir miydiniz?
motor:ne kadar tahrik edici konustunuz, onden de arkadan da alabilirim
inanin!
.....bir arkadaşın annesiyle diyaloğu..:
-anne cafecrown alabilirmiyim sora?
-nekafa kıranı fln..aklın fikrn şiddet....
-:*S! ! ! !
-anne ama şey...
-sus bak hala konusyor bide.
-anne....
-sus dedim...git ders çalış
-aman yaawww....
:) :) :) ! ! ! ! canımmm anelerimizden diyologlar...
aklıma tek şey geliyor
netteki sapıklar
insan; Güvendiğin dağlara kar yağdı gördün mü? ? Şimdi ne diceksiiin! !
Aydın; Evet x hanım güvendiğiniz dağlara kar yağdığını söylüyor halkımız
insan; evet evet
x:evet kar yağdı o dağlara
insan: ya özlem niye hiç konuşmuyor. ezik mi de susturuyoonuz...
aydın: bakın efendim öyle demeyelim. az konuşmak kötü bir yan değildir.
özlem: evet.
aydın: hem az konuşan hanım hanımcık bir kızımız özlem.
özlem: evet.
aydın: hatta öyle ki evimizin, tüm türkiyenin kızııı. bir örnek.
alkışş
özlem: evet.
ders saati dolmuştur...
-hocam çıkabilir miyiz?
-senin xx'le çıktığını sanıyordum!
-? ! ? !