Türkiye Cumhuriyetin ... Mesaj Detayi Antoloj ...

*
Tecavüz Davası
Temel Fadime'ye tecavüzden yargılanmaktadir. Savcı bütün hiddeti ile iddianameyi okumakta, yüklendikçe yükleniyor bizim Temel'e..
- 'Bu ırz düşmanını, bu namussuz insanı toplumda barındırmayalım. Atalım içeriye yıllarca süründürelim. Yazık şu zavallı kadıncağıza bakın ne kadar da masum. Utanmaz adama en ağır cezayı verin hâkim bey'.
Hakim döner Temel'e
-'Ne diyorsun bu duruma? ' der.
Temel,savcinin bu insafsızca yüklenmesinden şaşkın bir halde isyan edercesine cevap verir:
-'Penum anliyamaduğum haçim beg, ben ha bu kariya mi tecavüz ettim, ha bu savciya mi? '
*
*
Sarışın ve Tuvalet Fırçası
İki sarışın içerlerken heyecan olsun diye barın düzenlediği eşya piyangosuna katılmışlar..
Sohbet ilerlerken çekiliş yapılmış, birine spagetti sosu, diğerine tuvalet fırçası çıkmış..
Ertesi gün buluştuklarında
-'Senin şu sos..' demiş biri, 'Güzel miydi bari..'
-'Harikaydı..' demiş öteki, 'Ben zaten spagettiye bayılırım, sürekli kullanıyorum..Ya senin tuvalet fırçası nasıl çıktı? ..'
- 'Berbattı..' demiş sarışın, 'Popom resmen yara oldu, ben de tekrar tuvalet kâğıdına döndüm..! '
*
*
İşkembeye Ne Yakışır?
Sarhoş bara girer girmez barın sonunda oturan yalnız ve şişman kadını barmene gösterip sırf hakaret etmek amacıyla
- 'Şu işkembeye benden bir içki! ' demiş..
-'Sus! ' demiş barmen adama kısık sesle..'Duyarsa ayıp olur! '
biraz sonra yinelemiş sarhoş,
- 'Şu işkembeye suratlı kadına benden bir içki! ' diye,
barmen sıkılarak kadının yanına gitmiş,
- 'Çok özür dilerim bayan! ' demiş 'Şu bey içki ısmarlamak için deminden beri ısrar ediyor da.. Ne almak istersiniz? '
-'Ohh! ' demiş kadın! .. 'Ben sirkeyle sarmısak alayım..! '
*
*
Teşhir Nedeni
Hakim sanık sandalyesindeki adama dönüp,
- 'Teşhircilikten suçlanıyorsunuz..' demiş, 'Savunmanızı yapın..! '
-'Tamamen basit bir yanlış anlaşılma efendim..' demiş adam, 'Şu kızı görüyor musunuz? Onunla barda içki içiyorduk.. Bir ara sohbet ederken bana kadınların erkeklerden ne eksikleri olduğunu sordu.. Ben de mecburen gösterdim..! '
*
*
babalar ve oğulları
3 küçük çocuk aile yaşantılarından, özellikle örnek aldıkları babalarından bahsediyorlarmış..
-'Benim babam çok düşüncelidir..' demiş birinci çocuk, 'Öğlen yemeğine birazcık geç kalsam beni kapıya bağlayıp kırbaçlar.. Beslenmeme o kadar dikkat eder yani..'
-'Benimki de toplumda sessiz ve terbiyeli bir insan olmam için didinir durur' demiş ikinci 'Eve her girdiğimde, oturduğumda, kalktığımda yapıştırır tokatı..'
-'Benim babam en iyisi anlaşılan..' demiş üçüncü. 'Öğretmenimdir o.. Sandalla her sabah beni alıp gölün tam ortasına bırakır ve sahile kadar yüzmeme izin verir..'
-'Aa? ..' demiş ötekiler 'O koca gölün ortasından sahile kadar yüzmek çok zor değil mi? ..'
-'Ohooo.. O işin kolay yanı....' demiş üçüncü.. 'Asıl zor olan suyun içinde ağzı bağlı çuvalın içinden çıkabilmek..! '
*
*

Kadın Olmak İçin Ameliyat..
Bir erkek, kadın olmak için ameliyat masasına yatmış, olayla ilgilenen yerel gazeteci olayı duyurmak için hastaneye koşmuş ve yeni transseksüele sormuş
- 'Ameliyat sırasında acı çektiniz mi? .'
-'Önce şeyimi kestiler tahmin ettiğim kadar acımadı..' diye başlamış transseksüel, 'Daha sonra plastik operasyonla göğüs taktılar, o da fazla acımadı..'
-'O zaman pek acı çekmediniz yani..'
-'Olur muu? ..' demiş transseksüel, 'Beynimin yarısını çıkartıp ağzımın boyutlarını iki misli yaparlarken öldüm öldüm dirildim..! '
*
*
Günah çıkarma
Kasabasında iyi bir Katolik olarak bilinen Bay George sokakta birden insanlara saldırıp kaldırımlardan söktüğü taşları mağaza vitrinlerine, insanların üzerine fırlatmaya başlamış. Daha sonra ise polis tarafından durdurulmuş:
- 'Bay George? .. Ne yapıyorsunuz? ..'
Bay Geogre,
-'Durum şu' demiş, 'Kiliseye günah çıkartmaya gidiyorum da... Biraz materyal toplayım dedim! '
*
*

Sipariş geldi
İki oğlumu götürdüğüm restoranın başka bir salonunda millet şifreli TV'den maç yayını izliyordu...
Garson biz oturur oturmaz siparişlerimizi aldı ama yarım saat geçtiği halde bir daha da görünmedi...
Hayli acıkmış oğullarım sinirlenmesinler diye mevzular açıp çaba harcarken, herhalde gol oldu ve birden yan salondan zafer çığlıkları yükseldi.
- 'Hey! ' dedi 11 yaşındaki oğlum, 'Sanıyorum birilerinin siparişini getirdiler! '
*
*
Tam not
Küçük oğlan okuldan eve koşarak gelip
-'Baba, baba sınıfta bu gün 100 aldım' demiş heyecanla.
-'Aferin aslanım! ' demiş babası 'Salona gel de anlat bakayım.'
Oğlan
- 'Eveett...' diye başlamış 'Resimden 50, matematikten 30, fenden de 20 aldım..! '
*
*
Bıçaklama
Kadın kocasını yaralamaktan mahkemeye çıkarılmış,
- 'Neden kocanızı 100 kere bıçakla yaraladınız? ..' diye sormuş hâkim.
- 'İstemeyerek oldu efendim' diye başını önüne eğmiş kadın, 'Elektrikli ekmek bıçağının kapatma düğmesini bulamadım! ..'
*
*

Şikâyete bak
Karım benden şikâyetçi... Neymiş?
-Son senelerde onu hiç pahalı bir yere götürmemişim...
İnsaf, vallahi insaf, daha dün birlikte benzin istasyonuna gittik, ne çabuk unuttu! .. Kadınları anlamak gerçekten mümkün değil! ..
*
*

Kötü haber
Memurun biri merdivenlerden düşmüş, iki gün komada kalmış. Gözünü açınca
- 'Geçmiş olsun! ' demiş doktoru, 'Size bir kötü bir de iyi haberim var.. Birincisi artık ömür boyu çalışamayacaksınız'
Memur
- 'Pekii! ' demiş 'Kötü haber ne? '
*
*

Adam, son derece güzel tezgâhtar kıza
- 'Bana yardım edebilir misiniz? ..' diye sormuş, 'Erkek kardeşime yaş günü hediyesi almam lazım.. Hayatta bir insanın sahip olabileceği her şeye ama her şeye sahip çok zengin birine ne vermemi önerirsiniz? ..'
Gülümsemiş güzel kız,
-'Çok kolay..' demiş,
'Mesela benim telefon numaramı..'
*
*
Arkadaşlar çıkarın şişeleri
Bir ayyaş grubu mezarlıkta içiyorlarmış. Bir müddet sonra mezarlığa bir cenaze getirilmiş.
Ayyaşlardan biri kalkıp cenazenin yanına gidip, adamın neden öldüğünü sormuş. Cevap olarak adamın çok içtiğini bu yüzden genç yaşta, aniden öldüğünü söylemişler.
Ayyaş arkadaşlarının yanına dönmüş
- ' Arkadaşlar, bu içki çok kötü bir şey, bak gencecik adamlar ölüyor, gelin vaktimiz varken biz bu içkiyi bırakalım. Haydi, şişeleri kaldıralım.' demiş.
Bunun üzerine ayyaş grubu içmeyi bırakıp, konuşmaya devam etmişler. Derken 15 dakika sonra bir cenaze daha gelmiş. Aynı adam tekrar cenazenin yanına gidip adamın neden öldüğünü sormuş. Adamın yakınları ölenin çok düzgün biri olduğunu, ne içki ne de sigara kullanmadığını, gencecik yaşta neden öldüğünü anlamadıklarını söylemişler. Bunun üzere sarhoş koşarak arkadaşlarına geri dönmüş ve:
- Arkadaşlar çıkarın şişeleri, topu topu 15 dakika fark ediyor.
*
*
Ekonomik krizin çözümüne fıkra tadında bir hikaye:
Mevsim yaz, aylardan Ağustos...
Riviera kıyısında küçük bir kasaba, yaz sezonu ancak yagmur yağıyor, yani kasaba bomboş, herkesin borcu var ve kredi ile yaşıyorlar
Şans eseri otele zengin bir rus geliyor ve resepsiyona 100 dolar bırakıp, odaya bakmaya çıkıyor
Otel sahibi parayı hemen alıp, kasaba olan borcunu ödüyor
Kasap, 100 doları hemen kaparak toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor
Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son defa birlikte olduğu kadına götürüyor.
Kadın parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu ödüyor.
Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip 100 dolarını geri alarak kasabayı terk ediyor.
Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor ancak
TÜM KASABA BORÇLARINDAN KURTULUYOR VE GELECEĞE ÜMİTLE BAKIYOR...
*
*
Doktordan 2. Görüş..
Doktor, Mrs. Jones'u 1 saate yakın muayene ettikten sonra
- ' Sizi 50 yaşında bir kadın için sağlıklı buldum ama önemli bir probleminiz var..' demiş, '30 kilo fazlanız var ve bu sizi obez sınırına sokuyor.. İleri yaşlarınızda sıkıntı çekmemek için sıkı bir rejime girmelisiniz..'
Gerçeğin bu kadar net suratına söylenmesi Mrs.Jones'u kızdırmış,
- 'İkinci bir görüş daha almalıyım..' demiş dişlerini sıkarak..
-'Tamam o zaman..' demiş doktor sinirlenerek, 'Üstelik acayip de çirkinsiniz..! '

*
*
Kızım eve erken gel
Adam kızına 'En geç saat 11'de evde olacaksın..! ' demiş,
'Ama Babaa.. Artık çocuk değilim ki..' diye cevap vermiş kızı,
'İyi ya..' demiş Babası, 'O yüzden söylüyoruz işte..! '
*
*
Göğüsleri Sırtında Kız..
Göğüsleri sırt kısmında gelişmiş bir kızla tanıştım..
Esasında hayli komik görünüyordu ama onunla dans etmek doyulmaz bir zevkti..
*
*
Kümese Müdür Tilki Olursa..
Kümese müdür aranıyormuş, Tilki de müracaat etmiş, Tilki'yi çok beğenmişler ve ne kadar ücret istediğini sormuşlar,
'B.. Ben gü.. Gülmekten söss.. Söyliyemiyeceğim..' demiş Tilki, 'Artık siz.. Siz ne verirseniz..! '
*
*
' Şaşırtan Sutyen '
- Ona neden ' şaşırtan sütyen' diyorlar biliyor musun? ..
- Kız sütyenini çıkarttığında o göğüslerin nereye gittiğine resmen şaşırıyorsun..!
*
*
Boşanma Avukatı..
Kadının biri postaneye girer girmez orta bankoda adamı görmüş.. Adam elindeki yaklaşık bine yakın üzeri çeşitli kalp motifleri ile süslenmiş pembe zarflı kartlara müzikli aşk pulları yapıştırıyor ve zarfı kapamadan içlerine seksi kadın kokuları püskürtüyormuş. 'Hayrola? ..' demiş kadın, 'Ne yapıyorsunuz merak ettim de..'
'Evli erkeklerin ev adreslerine bin tane imzasız sevgililer günü kartı gönderiyorum..' diye cevap vermiş adam,
'Ama neden? ..'
'Çünkü ben bir boşanma avukatıyım! ..'
*
*
Perişan Vaziyette Olduğunuzu Nasıl Anlarsınız? ..
Sakallarınızın çok uzadığını, tıraş olup kendinize bir çeki düzen vermeniz gerektiğini nasıl anlarsınız? ..
- Bir ödeme yapmak için bankaya gittiğinizde bütün personel ellerini kaldırıp 'Ateş etme' diye ayağa fırlıyorsa..
- Bakkala gittiniz, bakkal sizi görür görmez en ucuz şişe şarabı eski bir gazeteye sarıp bankonun üzerine bırakıyorsa..
- Parka gidip dinlenmek için bir banka oturur oturmaz yanınıza bir polis gelip 'Burda uyuyamazsın..! ' diye sizi azarlıyorsa..