Gruplarınızı Görmek İçin Üye Girişi Yapın
''Hay ben böyle işin gelmişini geçmişini.........' diyemediğim anlarda 'neyse' diyorum. Bu ponçik kelime tüm küfürlerime tercüman oluyor...'
N E Y S E..!
-
-
'Ölsem de gam yemem artık diyebileceğim bi olay yaşayamadan ölüp, o gamı yicem sanırım...'
-
-
''Aşık olacağınıza sarhoş olun.
En azından kusunca geçiyor...''
-
-
”Laftan anlamayan insanların, üstüne basıp “bak üstüne basa basa söylüyorum” diyesim var.”
-
-
Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2’ye bölersin romantik derler. Kim icat ediyor bunları kim?
-
-
Benim hakkımda söyleyeceği olanlar lütfen arkamdan konuşsun. Yüzüme söyleyipte canımı sıkmasınlar.
-
-
Bazı kızlar yollarda öyle bir yürüyorlar ki bellerine yoğurt kovasını bağlasan 5 metre sonra ayran olur
-
-
Her şey çok güzel olacak, cümlesindeki ‘ç’ kılığına bürünmüş b’yi bulunuz
-
-
Ayağa kalktıktan sonra ben ne yapacaktım ya diyenler toplansak ”Biz niye toplanmıştık ya” deriz bu seferde.
-
-
Bir kızın çantasından çıkanlar ile ıssız adada yeniden hayat kurabilirsiniz.
-
-
Alt komşu külümüze muhtaç diye bütün sigarayı balkonuna attım. Şimdi kapıyı zorluyorlar.
-
-
Sana bakmak beyaz bir sayfaya bakmak gibi. Yine pudrayı fazla kaçırmışsın.
-
-
Adam 120 kilo sevgilisine minik kuşum dedikten sonra anladım ki; aşkın gözü gerçekten kör.
-
-
Annemin -Allah belanı versin dediği gün tanışmıştık Seninle
-
-
Ya benim olursun ya da kara toprağın! ” Dediğim kız, toprak isminde esmer bir çocukla evlenmiş. Ben demiştim zaten.
-
-
Beynine oksijen gitsin diye kafasına delik açmak istediğim insanlar var
-
-
3 kenarı olana üçgen, 4 kenarı olana dörtgen, götü başı ayrı oynayana da görtgen denir.
-
-
Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyorlar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan
-
-
Eğer bir gün ”çok mutluyum, hayat çok güzel” falan yazarsam, anlayın ki hesabım çalınmıştır
-
-
Bu şansızlık ile ismini daglara yazsam, toki gelir uzerine site yapar..
-
-
Eve gelen misafirin tuvalet var mı demesine ayar oluyorum yok biz poşete yapıp karşı apartman’ın çatısına sallıyoruz.
-
-
Dün gece bir sivrisineği sıkıştırdım köşeye ama vuramadım. Benim kanımı taşıyordu artık. Baba dedi, sarıldık ağlaştık
-
-
Soru: -Siz suyunuzu çeşmedenmi içiyorsunuz?
Cevap: -Hayır biz çeşerek içiyoruz
-
-
Başarıya giden yol genellikle inşaat halindedir.
-
-
Az önce Vodafone diyecekken Telsim dedim. Yaşım ortaya çıktı.
-
-
10 kavanoz bal nasıl 100TL oluyor? Arıları bedava çalıştırıyolar ya da sağlık sigortası yapmıyorlar. Suriyeli arı da çalıştırıyo olabilirler.
-
-
Doğduğumda kulağıma 'Ezan Okumak' yerine 'Beddua mı Okudular' naptılar bu nası hayat
-
-
