Gelmeler gidişlerin kokusuymuş
Sevmelerse özlemlerin.
Sarılmalar yokuşun başucunda
Kuşlarsa kanatsızmış Munzur dağında
Kör pusulaymış düşlerimin izleri
Gözkırpan aydınlığa inat eden karanlık
Kafamı kıran soğuk duvarlar
Aklımı başımdan alansa yaşanmışlık
Sen sahildin benimse kollarım dalga
Meltem esintisi ile gelir konardın omuzlarıma
Kelebek ömrüydu duruşun ve serap olan rüya
Payıma düşense beklemekti ömrüm boyunca
Irmaklar dolusu yaşlar biriktirmiştim
Tohumlar yeşertsin diye toprak ana avuçlarımda
Mah geceden süzülüp gece gözkırparken güne
Cılız bir fidanmış açan yüreğimde
Bastığım her dalda yaprak eziği
Kendimden bir parça bırakıyorum ardımda
Yosunlar.. bastıkça kayıyorum üzerimde
Kanıyor izler aynadaki yüzümde
Pamuk ipliğine sarılıymış gülümsemelerim
Yüreğimin kanat çırpışı,sarılışı
İp koptu..düşüyorum tepe takla
Dudaklarımda anlamsızlaştı hoşçakal ve merhaba
Sırtımda bir nokta zemheri ayazında
Hani sen olacaktın hep yanımda
Nerdesin..neremdesin?
Bu da mı rüyaydı yoksa
^^Yaklaştıkça zamana..Zaman asıyor kendi darağacına ^^
Tülay EkerKayıt Tarihi : 2.11.2004 01:27:00
Şiiri Değerlendir
© Bu şiirin her türlü telif hakkı şairin kendisine ve / veya temsilcilerine aittir.
Yine 'kuslarsa' sözcüğündeki 'sa' bence fazla.Çünkü 3 ncü dize 'da' ile bitiyor ses tamlaması oluşmuş...mısra sonunda uyak sözkonusu.
----
İkinci dörtlüğe ses uyumsuzluğuyla başlamışsın.
'kör pusula' sert bir imge ve inceltici kullanmışsın sonra 'imiş' gibi...'imiş' yerine,'kör pusulaymış' daha oturaklı bence.Sonra bu dörtlüğün diğer mısralarında da ses düşmesi ve uyumsuzluğu var;
' Kör pusulaymış düşlerimdeki yollar
Gözkırpan aydınlığa inat eden karanlık
Kafamı kıran soğuk duvarlar
Aklımı başımdan alansa yaşanmışlık '
en azından bu şekilde bakarsan bile senin dörtlüğündeki ses uyumsuzluğu ortaya çıkıyor...Aynı zamanda 3 ncü dizeyi farkındaysan ses açısından çok çabuk bitiriyorsun.Bence ;
' kafamı kıran ..... soguk duvarlar' bu dize bir sözcük daha istiyor bence :
' kafamı kıran meçhul soğuk duvarlar' olabilir...
-----
Sen sahildin benimse kollarım dalga
Meltem esintisi ile gelir konardın omuzlarıma
Kelebek ömrüydu duruşun ve serap olan rüya
Payıma düşense beklemekti ömrüm boyunca
bu dörtlüğe iyi bak! çok güzel dramatize etmişsin.Ama yine uyak yapayım diye bozarak...
Dramda sesin titremesi,kesik kesik çıkması şiire
zenginlik katar.İlla şiirin bir çırpıda okunması gerek gibi bir şart yoktur.
Sen sahil.. benimse kollarım dalga
Meltem esintisi gibi konardın omuzlarıma
Kelebek ömrüydü duruşun,serap gibi, rüya..
Payıma düşense beklemekti ömrüm boyunca
gibi olabilirdi kanımca...Birinci ve üçüncü mısrada ses bu şekilde daha dramatize oldu.
----
Irmaklar dolusu yaşlar biriktirmiştim
Tohumlar yeşertsin diye toprak ana avuçlarımda
Mah geceden süzülüp gece gözkırparken güne
Cılız bir fidanmış açan yüreğimde
bu dörtlükte de,üçüncü dizedeki (gece) sözcüğü bence fazla.Son dize yine erken bitiyor bir sözcük daha ister.
----
selamlarım..
Yürekten kutlarım sizi Tülay hanım...
Gönlünüze sağlık...
Kendimden bir parça bırakıyorum ardımda
Yosunlar.. bastıkça kayıyorum üzerimde
Kanıyor izler aynadaki yüzümde
************
GÜZEL BiR SiiRiNiZiN ALTINA iMZANIZI ATMISSINIZ.
TEBRIKLER
Kendimden bir parça bırakıyorum ardımda
Yosunlar.. bastıkça kayıyorum üzerimde
Kanıyor izler aynadaki yüzümde
Pamuk ipliğine sarılıymış gülümsemelerim
Yüreğimin kanat çırpışı,sarılışı
İp koptu..düşüyorum tepe takla
Dudaklarımda anlamsızlaştı hoşçakal ve merhaba
Ben hala bu dizelere takılı kaldım...
tebrikler sayın köse
sevgi ve saygılar
TÜM YORUMLAR (13)